Пролог
Привет, меня зовут Лина. И я хочу умереть. Я знаю, что большинство из вас перевернут страницу и пойдут заниматься своими делами, но все же я надеюсь достучаться хотя бы до хоть кого-то. Почему я хочу умереть? -спросите Вы? Как можно хотеть умереть в юном возрасте? Вот я когда был молод…. У меня на это множество причин. Более подробно каждый пункт будет раскрыт в моем дневнике.
1. У меня нет веры в будущее. Точнее она то появляется, то пропадает. Привычная картина взрослого мира такова:отучился, устроился на работу на чужого человека, работаешь, выполняя чужие приказы. Усердный без удовольствия труд, эмоциональное выгорание, стресс, приход домой уставшим, о хобби саморазвитии можно забыть. Не жизнь, а сплошная каторга. А о обеспеченной жизни можно вообще забыть. А я хочу зарабатывать на своих идеях, и чтобы эти идеи работали на меня. Вот например, одна из моих целей-рисовать картины. Я красиво рисую, и видела, что картины можно продать за большие деньги, получить признание. Однако везде трещат о том, что это сложно и художники это бедные люди. Я хочу действительно наслаждаться этой жизнью, а не жить в мире, где нужно постоянно бороться.
2. Старость. Мысль о том, что я потеряю свою энергию, молодой вид и красоту.
3. Мама. Моя мама пока далека от старости и выглядит прекрасно. Но даже она говорит , что ей дается все уже тяжелее, чем раньше. Ведь изменения в организме начинаются уже в 30-35, а то и в 25. Мне больно от того что мама постареет, потеряет энергию, здоровье. Что не будет молодой и красивой. А если я не смогу себя реализовать, чтобы жить ей придется до конца пенсии работать в тягость. Больно от того, что она умрет и я останусь одна в этом мире. У меня с ней невероятно сильная связь!!!
4. Я не смогу быть вечным подростком. Точнее не совсем так. Люди навешивают стереотипы, о том, какой я должна быть, как поступать и как мыслить в соответствии с возрастом. В связи с этим возникают и ограничения(речь не о нарушениях чужих интересов). Сколько раз я слышала: «Это же смешно, человек 25/30/40/50 лет». Так как я выгляжу как несовершеннолетняя, люди(по возможности я не говорю правду или увиливаю, если это только не острая необходимость) общаются со мной как с юной девочкой, что безумно приятно!!!!Но что будет потом, когда я стану старше? Мое лицо и тело изменится. И конечно же люди, видя, что я уже взрослая будут обращаться со мной согласно ему.
Быть подростком это ряд преимуществ: • ошибки, оплошности списывают на возраст
• В случае ошибки всегда пожалеют(взрослому человеку скажут: «сам виноват») • Общение милое, более нежное
• Яркие чувства, юность, легкость, трепет в душе
• Тебе не страшно потерпеть неудачу, если и что-то не получится, есть время попробовать
• Никто не скажет, что «получила специальность и до сих пор не работаешь»
По этому поводу у меня постоянно конфликты с семьей. «Никто не будет видеть в тебе ребенка или подростка, ассоциируй себя в соответствии со свои биологическим возрастом, ты взрослая!!!!»—в очередной раз разозлено сказала мама.
Все вышеперечисленное приносит слишком сильную душевную рану. Наверняка многим покажется мои переживания мелочью. Мол, вон дети в Африке голодают, а у тебя все есть, физически здорова и думаешь о смерти. Я знаю, что причину боль маме своей смертью. Но и остаться в этом мире не смогу. Иногда мое сердечко встрепыхает и в нем загорается искра надежды. Надежду, что я смогу остаться по-детски юной; что окружающие люди будут видеть во мне мой внутренний мир, а не возраст. Надежды сохранить моложавое тело, здоровье, энергичность. Надежду, что смогу жить обеспеченной жизнью, кайфуя от жизни и занимаюсь любимыми видами деятельности, смогу внести какой-то вклад в этот мир и получу признание моих творений, заниматься благотворительностью, путешествовать. Надежду, что родители благодаря мне смогут отдыхать. Я много читаю научной литературы, и вижу ее прогресс. Недавно я прочитала, что в 2030 году выйдет препарат, благодаря которому можно будет вырастить новые зубы!!!! Согласно теориям квантовой физики, наша реальность вообще не единственная! Может в ней существует место и меня с моими некоторыми представителениями…. Эта надежда окрыляет меня и пока удерживает в этом мире. Но я боюсь, что не выдержу боли, от всего вышеперечисленного и уйду. Я бы хотела найти людей, которые просто поймут меня. Они необязательно должны быть такими как я или чтобы общаться со мной полностью менять мировоззрение. Мне будет достаточно того, что меня примут такой какая я есть. Я не привыкла с кем-либо делиться, проживая все внутри. Лишь недавно я стала чуть-чуть приоткрываться маме. В этом дневнике я буду описывать свое состояние. Не уверена, что у меня получится это каждый день, но я попытаюсь.