30 августа, 2 сентября

30 августа
Для мамы мои эмоции это полная ерунда. Теперь я уже не имею право плакать, когда я в кое-то веки не сдержалась и выпустила свои чувства. Ведь по ее мнению плакать нужно по серьезной причине и, разумеется, по той, что по ее мнению является серьезной.
Хорошо мама, я не буду плакать, а могу просто использовать
селфхарм. Хоть как-то выражу свою боль, боюсь только инфекцию подхватить. Но зато не буду плакать, да. Так ты хочешь?!!
Благо мне повезло, скоро днем я буду одна, и смогу поплакать если захочу. Так что не буду себе вредить.
Мама думает, что мне какие-то вещи просто безразличны. На само деле в какие-то моменты это мой единственное способ отстраниться, не впав в депрессию и мысли о суициде.
Меня может накрыть просто без причины. Я словно погружаюсь во тьму. В этой темноте нет света ни моему будущему, ни настоящему. Все будущее кажется сложным, тяготным, чувствую, что мне больно. Я ничего не хочу, сил нет. Настолько невыносимо, что я просто хочу покончить со всеми страданиями. Еще и спина из-за сколиоза болит. Но я стараюсь укреплять мышечный корсет упражнениями.
Мне страшно, я чувствую, что будто мама хочет оставить меня одну. Все ей трудно, все ей сложно(как и Саше), и только почему-то по их мнению мне одной легко. А то, что мне приходится бороться с собственной медлительностью, задумчивостью(мне действительно иногда требуются усилия, чтобы сконцентрироваться, чтобы к примеру быстро собраться, а не уйти в мысли), разными эмоциями, депрессивными состояниями, это так, по их мнению ерунда.
Я могу устать от их негатива(в зависимости от конкретной ситуации), но моя подруга—другое дело. То чувство, когда проблемы не нагружают, и тебе даже приятно помочь, поддержать, что ей станет легче от того, что я рядом.
Если бы все люди, куда бы я не пришла, общались со мной как она!
Она видит и принимает меня такой, какая я есть, мою личность.
С ней у нас этакий подростково-молодежный вайб.
Благодаря таким людям у меня есть вера, что не все в мире потеряно.
Мама меня просто удивляет.
Сначала рассказать, что из-за того, что я заплела две косы я ненормальная(да и в целом люблю на голове плести), потратила впустую время и ничего еще не добилась, надавив еще раз на больное место, а потом лезть ко мне обниматься—классика жанра моей мамы.
2 сентября
Вчера был День Знаний—праздник, который ко мне уже теперь не имеет никакого отношения, но вызывает во мне столько эмоций, воспоминаний..
С приближением сентября я почувствовала, что мне очень не хватает учебных будней, очень я скучаю по всей этой атмосфере.
Мы с мамой к инфекционисту ездили по поводу клеща—были сомнения по поводу пятна от укуса.
Но я и позавчера , и вчера такое сильное чувство вины ощущала. У мамы вчера был первый день на работе, но ей сказали приходить к 2 часам, а сегодня уже на полноценный день к 9. Врач работает в первую смену, из-за меня маме пришлось встать пораньше. Обе как-то плохо спали. И она говорила, что «ей было проще, если бы я сама поехала». Но мне самой было стремно, все было бы легче, если бы в городе жили, а не пригороде, хоть и от города недалеко.
С другой стороны, она сама сказала, что надо перестраивать режим, и я думаю, если бы она отоспалась, не сможет лечь раньше, а на следующий день вставать в 7, было бы ей тяжелее. А так глядишь на сон клонить раньше станет.
Сегодня сдать кровь я уже сама поехала, все же проще, когда вспомнила дорогу, да и там ничего по сути говорить не нужно, не у врача, где можно что-то забыть.
По дороге 1 сентября смотрела на ребят, все так красиво одеты, мне аж прямо грустно стало, плакать хотелось. Так хотелось их догнать и сказать «Возьмите меня с собой, я хочу к вам присоединиться!»….
Все бы отдала, чтобы вернуться в те дни….
Когда я проснулась, мне все еще хотелось плакать. Мне нужно закончить картину, чтобы участвовать в конкурсе и продвинуться дальше, а мне ничего не хочется, просто приходится себя заставлять. Осознание, что вся учебная шелуха позади, никак меня не покидает. Вновь захотелось уйти отсюда. Вновь меня мысли о том, что будущее с рутиной «работа-дом-сон-еда-работа, вечной усталостью, что не суждено мне стать звездочкой, как бы я не хотела и стремилась к этому (надеюсь эта фраза не звучит высокомерно, я вовсе не отношусь к такому типажу людей, да и я не только хочу получить, но и отдавать).
Порой у меня складывается ощущение, будто я клубок оголенных нервов. Даже маленькое событие способно вызвать у меня бурю эмоций.
Если бы я могла написать о своих эмоциях книгу, она, наверное, была бы толще тома «Войны и Мира».