1.01

После вечеринки тысяча ботинок

У твоей двери в однокомнатной квартире 

Где найти бы место, чтоб в глазах не упасть?

Чтоб не помешали сделать эту глупость 

Сигарету тушишь об мусоропровод

Помнишь его номер и не ищешь повод 

Спросит: как дела? Ты ответишь: клево

Чтобы он не понял, как тебе хуево

Кому ты звонишь, когда ты в говно?

Тому, кому все равно 

Будь проклято это вино, ты снова у ног 

Кому ты даришь себя, как цветок?

Тому, для кого ты – никто 

Вина со слезами глоток

Последний звонок

Нервы “Кому ты звонишь” 

“Ты меня отталкиваешь. Мне грустно от этого и больно. Что я вложила сердце не туда, куда надо было. Но я почему-то увидела в тебе солнце. Первую искру.

Первую весну.

Ты мне сразу стал родным – непонятно почему, но вся моя душа рванулась к тебе.

Почему-то меня потянуло к тебе с первой встречи. Почему-то я подумала, что и ты меня оценишь такой какая я есть. Я тебя оценила… Я ценила тебя до последней минуты, смотрела забавные рилсы и думала – “мы”. Сейчас я грустно листаю ленту дальше и не скидываю тебе ничего, внутри атомный взрыв и боль практически физическая, одиночество режет ножом, но таким, тупым, чтоб было ещё отвратительно больнее. Я такая дура. Мы ведь такие разные… 

Но я верила, что разные люди тоже могут быть вместе. 

Мне больно. Мне просто очень больно. Ты не представляешь. 

Но даже чувствуя эту боль – я написала тебе. Я переступила через себя, предположила, что я сделала что-то не так, что-то неправильное, попыталась узнать, не обижен ли ты, не задела ли я тебя. Я столько дерьма пережила на этих зимних каникулах, ебучих мать их каникулах, но я всё ещё дорожу тобой. 

Я хочу быть рядом. 

В светлые моменты я думала – я счастлива тебя знать… 

Я благодарила 2024 год – он принёс мне тебя, я не хочу думать, я просто не могу думать, что я проебалась и ошиблась на твой счёт… 

Я, конечно, проебалась. Но всё-таки я ещё во что-то верю. Если ты хоть немного пойдёшь мне навстречу. Ты обидел меня своим равнодушием. Дура? О, бесспорно. Сама знаю. Я заебалась молчать. Я не прошу тебя меняться. Я приняла тебя таким какой ты есть. Я привязалась к тебе такому. Привыкла к тебе. Мне всё в тебе нравится (почти). Но пожалуйста, не будь таким холодным. Мне очень плохо от этого. Очень! Если хочешь, чтоб я ушла, исчезла, растворилась, оставила тебя в покое – так и скажи. Если надо что-то сделать, чтобы ты захотел, чтобы я осталась – я тоже сделаю что угодно (в рамках закона). 

Но не отталкивай меня так жестоко, не мучай молчанием, я не заслуживаю такого отношения, я не сделана из железа, я обычный человек, у меня тоже есть сердце, и это сердце имело неосторожность придать тебе сильно большую ценность, но разве это преступление? Не наказывай меня. Не казни…” 

“Я подарю тебе подарок 6 числа и уйду. Я больше не выдерживаю. Я устала. Извини, что так долго пыталась. Я была идиоткой, я больше не хочу ею быть. Я больше не подойду к тебе, не напишу. Я всё равно всё время чувствую себя холодно и одиноко рядом с тобой. Я хотела быть важной тебе, в итоге рассыпалась как пепел, “урна мой будущий дом” (Нойз гений). 

Я поняла, что что бы я ни сделала, как бы ни старалась, я не нужна тебе. Ты не придёшь на помощь, когда плохо мне, ты молчалив и холоден как свет тысяч звёзд – они прекрасны, но их сияние – лишь воспоминание… 

Когда я горько плакала – ты не протянул мне руку, ты исчез. Ты очень, очень меня обидел и я теперь тебе не доверяю. Если бы тебе была нужна помощь – я бы тебя никогда не оставила. Я бы сделала что угодно, потому что ты мне нужен. Я хотела тебя беречь. Какое хорошее, уютное слово, нежное, как и моё сердце по отношению к тебе, хоть ты его миллион раз растоптал. Мне были важны твои мысли, твой внутренний мир, я ведь слушала тебя, когда тебе было тяжело. И слушала бы всегда. Как бы я ни была занята… 

Нашла бы силы, ресурсы, потому что ты – приоритет номер 1. 

Но это одностороннее 🥺

Я устала плакать. 

Потому я вынуждена тебя отпустить. 

У меня просто нет выбора. Но я так хотела, чтоб ты остался в моей жизни. Ты для меня был свежим глотком весеннего воздуха. Я была готова быть тебе кем угодно. Прощай, и выдыхай… 

Я знаю, ты ждал. Я всегда это чувствовала. Никогда раньше я не ощущала себя такой ненужной, такой бесполезной и такой одинокой рядом с парнем…”