21.01

“Мне нельзя говорить на терапии, что мы общаемся… Да, редко, без его особого желания, но всё же… Я обещала, что налажу отношения с Мишей, я должна выполнить это обещание. 

Я понимаю, что с Петей у меня никогда ничего не будет, мне нужно вообще перестать думать о нем в романтическом ключе, да и он уедет куда-то после окончания школы, какой смысл в том, чтоб моё сердце трещало по швам лишний раз? Мне нужно заняться своей жизнью, фигурой, хобби, творчеством. 

Да, я подошла первая, я не смогла отпустить, заговорила о том, как мне было больно, обидно и одиноко, он как всегда включил оборону, ощетинился, залез в ракушку, начал “кусать” в ответ, закатывал глаза, он совершенно не понял, в чём его вина и что она вообще есть. Я сидела с разодранным в клочья сердцем, уничтоженная морально, мёртвая от его слов, готовая разрыдаться в любую секунду или дать ему по морде, или и то, и то по очереди, но пришлось себя контролировать. Я согласилась на компромисс (в его понимании, для меня это учитывание только его интересов, и совсем не моих). 

Я смирилась с тем, что ему меня не понять, снизила планку ожиданий, ведь для 18 лет это было “слишком эмоционально” и “слишком сложно”, и “вообще похуй + поебать”. 

У него из приоритетов сейчас учёба, зал и GTA5. Типичный стартер пак парня 18 лет. Я больше никогда не заведу разговоров о чём-то серьёзном, и уж тем более не буду его ждать. Чувства, конечно, никуда не делись, я всё так же краснею и бледнею в его присутствии, забываю дышать и наслаждаюсь каждой линией его лица, но надо переключиться. Надо перестать ждать, надеяться и верить… 

Нет для меня любви, как сущности. Нет и не будет. Хорошо мне хотя бы повезло в жизни быть любимой. А любить… Я всегда выбираю не тех. Человек, которого я люблю даже не глянет тепло, только режет взглядом. А я любуюсь его фотографией…

И думаю: почему я снова здесь?
Почему я снова в роли той, кто любит больше? Кто пишет первой, кто помнит каждую мелочь, кто проглатывает обиды, кто готов на крошки внимания…
Почему моё «люблю» всегда падает в бездну? Почему, чтобы быть рядом, мне нужно предавать себя?
Он не должен был становиться для меня всем. Но стал.
Он не обещал быть рядом. Но я почему-то надеялась.
Он не просил моей доброты. Но я всё равно отдавалась ей до капли.

Я знаю, он уйдёт – и я должна буду улыбаться, будто ничего не произошло.
Будто это не он был моим счастьем на несколько мгновений.

Будто я не хранила его голос в голове, как песню.

Будто мне не казалось, что он – моя мягкая весна, моё “ещё чуть-чуть — и заживу”. Но я не зажила.
Я просто тихо истекаю светом, который он не заметил… 

Я очень этого стесняюсь, потому что он опять сочтет меня какой-то ненормальной. Я просто хочу провести время вместе, хоть как-нибудь – попить чаю, погулять, покататься на машине, поесть вместе в Маке, да всё равно что, лишь бы с ним. По ночам накатывает боль, что я никогда не смогу прикоснуться к нему, обнять, поцеловать, что он никогда не погладит меня по лицу, мы никогда не будем держаться за руки и вообще… И по сути эти чувства такие бессмысленные, насколько это возможно. Чего-то более дурацкого у меня никогда не было. И все равно сердце замирает в нежности и пахнет как сирень в апреле, когда вижу его или просто думаю. Отпустит когда-то, конечно… Всё пройдёт. Он уедет, всё закончиится. Эти эмоциональные качели – то холодно, то горячо… Со временем одной фотографии мне будет недостаточно, чтоб поддерживать огонь внутри себя, да и нужен ли ему этот огонь?.. Всё остынет. Мне нужно дождаться этого момента. Но какой же он красивый, я просто умираю. Абсолютно очаровательный. Эти голубые глаза, светлые волосы, брови, улыбка, всё в нём волнует и трогает, а какой голос! Когда я его слушаю, я просто таю… Особенно если разговариваем по телефону. Я слушаю и не могу наслушаться. Я готова слушать его вечно. Если б он только хотел разговаривать со мной… 

Если б только доверял мне, хотя бы как другу. Мне бы хватило его общества, я бы могла наслаждаться им, пусть, ну пусть издалека…Я бы хотела беречь его сердце, заботиться о нём, дарить ему тепло, нежность, доброту, мочь его хотя бы иногда обнимать… Я была бы счастлива, если б мы разговаривали по душам, если б он рассказывал о своих мыслях, чувствах, мечтах, а я бы делала для него всё, что угодно. 

Я так мечтаю о нём. Уговариваю себя перестать, но не могу. Только представлю его лицо и внутри всё переворачивается. И я жду встречи с ним даже тогда, когда это совершенно бессмысленно. Даже когда надежды никакой нет. Сердце такое глупое. Оно трепещет как птица в клетке и думает, что только он сможет его освободить, рвётся к любимому голубоглазому мальчику и готово ждать столько, сколько потребуется. Я бы хотела, чтоб он подрос, и лет через 5 мы могли бы быть вместе. Переехали бы куда-то, где нас никто не знает, я бы бросила всё ради него, ну или он бы остался в Эстонии. Я бы просто хотела быть с ним. Больше мне для счастья не нужно ничего. Но я знаю, что эти мечты – невозможны… Он в мою сторону даже не смотрит. Да и как друга он меня не любит и не ценит… И мне очень больно от этого. 

Видела его сегодня издалека… 

Он давно уже не подходит ко мне поговорить. Отмахивается от меня как он назойливой мухи (коей я себя не считаю). Моя ценность в его глазах бесконечно падает, а я сама проваливаюсь в апатию и грусть, и не могу себя оттуда достать никак. Ему жаль даже такой малости как разговоры. И главное, он делает что хочет (нарцисс ебаный), а я даже не могу поделиться тем, что чувствую, потому что мы никто… 

Он специально и нарочно ранит меня. Значит ей, кто сплетничал про него за его спиной – он дал шанс, а я, кто его любила и берегла, относилась нежно и ласково, с заботой, поддерживала его, слова плохого не сказала – ни кому бы то ни было, ни даже в мыслях – не нужна… 

Это несправедливо! Какой же он всё-таки идиот!.. 

Вытирает ноги о самого преданного в своей жизни человека, слов нет. Однажды я не выдержу и уйду. Однажды он сделает мне так больно, что у меня не останется выбора, кроме как раствориться во времени и забыть обо всём, словно ничего и не было. Писать ему я, конечно, не буду, выпрашивать внимание… Но и он обо мне не вспомнит. Не нужна ему я, он, он мне нужен как воздух, но что толку от этого? Возможно, он меня даже ненавидит. Но за что? За любовь? Я говорила – любить не преступление, однако он будет делать что угодно, издеваться надо мной, как сегодня, мучить, разрывать мне сердце и душу, пока от меня ничего не останется. 

А он хорошо знает, что делает мне больно, к сожалению, я многое ему рассказала. Теперь он будет использовать это против меня. Это похоже на садизм. Но если я сама уйду, откажусь от него, чего он и ждёт, будет легче… Но сначала будет невыносимо, сначала захочется умереть (уже хочется). А потом внутри и вправду всё умрёт. Это слишком несправедливо – эти чувства. Зачем они мне, если это не взаимно и никогда не будет? Просто чтоб я выплакала все глаза и сошла с ума? Не могла больше смотреть на парней со светлыми волосами и голубыми глазами? Чтоб везде искала его в толпе? И в каждом парне находила его? Меня торкнуло настолько что я не могу физически ни на кого смотреть. Я люблю его и мне пиздец как плохо от этого. 

“Чувствую себя ненужной идиоткой. Мне так одиноко и так плохо. Я тянусь к нему, аккуратно, неспешно, здороваюсь, сажусь рядом поговорить, спрашиваю как дела… Пытаюсь возобновить то тёплое общение, что у нас было еще не так давно… Но он даже не смотрит в мою сторону, словно я так сильно облажалась, что не заслуживаю даже объяснений, что происходит, даже внимания, взгляда!..Об улыбке я вообще молчу. Я б повернула время вспять, если бы знала, где оплошала… Но это невозможно. 

Приехала домой, внутри тяжело и пусто, хочется плакать, да слез уже не осталось, всю душу выплакала за зимние каникулы без него… 

Я в открытом космосе, воздуха на пару часов, на Землю вернуться – уже не вариант, и моя смерть будет болезненной и мучительной. Как бы я хотела, чтоб он был немножко теплее со мной… Не был таким отстраненным, холодным, закрытым. Он меня наказывает ни за что. Видимо, у него и не было хорошего отношения ко мне, всё было иллюзией, обманом, терпением с его стороны, снисходительностью, жалостью, невесть чем ещё. Но зачем он мне написал тогда, в сентябре? Чего он добивался? Как он смог измениться так резко – был теплым и дружелюбным, а стал холоднее самого холодного льда? И он наверняка видит, что мне обидно, что мне больно, но зачем-то держит меня возле себя, словно я и не человек вовсе.

Я не ухожу не потому что не люблю себя или не уважаю, а потому что любовь к нему слишком сильная, и я просто не нахожу в себе решимости отказаться от неё. 

Перед глазами постоянно его равнодушный взгляд, я уже не помню, когда он был добр ко мне, я ведь так мало просила… Просто не ранить меня. 

Сейчас я уже просто хочу исчезнуть из этого мира. Мне не нужна жизнь, в которой нет его. Где я не могу быть рядом. Я просто влачу жалкое существование и понемножку гасну, с каждой секундой. Я растворяюсь. Я очень хочу поговорить, посмеяться вместе, погладить его по плечу, рукам, хочу угостить чем-то, что-то подарить, рассмешить, поднять настроение, улыбаться только ему, но когда я вижу, как он реагирует на мое появление, я сникаю… И не могу даже сделать вид, что всё хорошо. Я стала очень тихой и очень грустной. 

Он не пускает меня к себе. И причина мне не до конца ясна. Не похоже, чтоб как человек я ему совсем не нравилась. Он зачем-то строит стены между нами и прячется за ними. Я либо надоела, либо изначально не нравилась, хотя впечатление было другое. Или, как вариат, мои сильно глубокие чувства его оттолкнули и это сука какой-то необратимый процесс. Я написала ему, что просто хочу быть хорошим другом, и что мне жаль, что в какой-то момент всё пошло не так. Предложила провести время вместе, чтоб я позадавала ему разные вопросы, как осенью за чашкой чая в кафе Сириус, где мы провели 4 прекрасных часа вместе и я была невероятно счастлива в его обществе… Отказал. Сейчас он ко мне не приближается. И я блять не понимаю почему!.. 

Я не хочу никого любить после него, хватит с меня. Он тронул моё сердце очень глубоко и я не знаю, смогу ли я испытать хоть что-то похожее еще. 

Он особенный для меня, со всеми своими хуёвыми качествами, я люблю его любым. И всё ему прощаю. Я не могу долго злиться или обижаться, да, мне больно и эта боль фонит во мне, постоянно… 

Я хочу быть рядом. 

Хотя бы то время что нам отведено вместе. Пока он не выпустится из школы… 

Я уверена, после окончания 12 класса он не захочет меня видеть. И эта история, как многие другие такого плана, просто затухнет и растворится во времени.

Я морально готовлюсь к этому уже сейчас. Да, в какой-то момент я поверила в любовь снова, так сильно меня шандарахнуло с первой нашей встречи. 

Я подумала, что-то может измениться, что он тоже меня полюбит, пусть есть препятствие в виде возраста, ну что с того, не мы первые, не мы последние. Я позволила себе мечтать и фантазировать о нас, но всё это бессмысленно. 

Он уедет, а я останусь. И учитывая, как он со мной сейчас общается – он не станет мне звонить и писать, как бы мне этого ни хотелось. 

И всё же, когда смотрю на него, как сегодня, когда он лежал с закрытыми глазами в фойе на диване, и я просто любовалась его лицом, скользила взглядом по ресницам, по линии губ и носа… по скулам и щёчкам, которые я бы зацеловала, если бы он позволил. 

Я представляла, как подсаживаюсь рядом с диваном на полу, касаюсь губами его щеки, глажу волосы, шею, плечи, кладу голову ему на грудь. Всё внутри замирало и переворачивалось. Я просто смотрела на него и думала об этом, думала, думала… Он даже не заметил мой взгляд, полный обожания. Я бы всё отдала за такие моменты. За то, чтоб он обнял меня в ответ. Посмотрел в глаза, погладил, улыбнулся. Мне так не хватает его доброты и нежности. Так хочется любить его не издалека, не тихо, а по-настоящему. Иметь это право – любить открыто и добиваться взаимности. Об этом можно было б никому не говорить, скрывать, не выкладывать фотографий, но чтобы это было реальным. Я не знаю, как сложится его жизнь. Вероятно, он не захочет жить в Эстонии и мы таки никогда не увидимся. Мне очень больно от осознания этого. Мне бы хотелось, чтоб и он меня полюбил, пересмотрел свои планы и взгляды на жизнь, чтобы… Чтобы у нас был хоть малейший шанс, но его не будет… 

Я так скучаю по нему 🥺

Каждую ночь я ложусь спать и представляю его перед сном… Мечтаю увидеть его в своих сновидениях. Чтоб хоть там мои фантазии исполнились.