24.01

“Очень хочу его увидеть. Сегодня снился всю ночь, такие сны дурацкие были, но хотя бы он был там… Конечно, я ведь так много думаю о нём, ещё бы он мне не приснился. Он у меня в каждой клеточке. Я так неистово хочу быть с ним. Мне кажется, никто не сможет меня сделать такой счастливой, как он. Я хочу поговорить, хочу прикоснуться к нему, я просто не могу больше, жить без него, без тактильности, без тепла и нежности, я просто умираю. Я очень хочу к нему. Но ничего не могу сделать, и это бессилие меня выматывает. 

Сны – это всё, что у меня осталось.
И то они всё чаще рвутся на клочки, оставляя меня посреди ночи в слезах, с пронзительным ощущением потери. Я просыпаюсь с его именем в мыслях, с его запахом в воображении, с его прикосновением-призраком на коже.
Но этого больше не хватает. Этого чудовищно, нестерпимо мало.

Я хочу не мечту – я хочу тепло его плеча под своей щекой.
Я хочу вцепиться в него пальцами – не из страсти, а чтобы убедиться, что он не исчезнет.
Я хочу чувствовать его дыхание у себя в волосах, его руки, укрывающие меня, как броня от всех тревог.
Я хочу уткнуться в него лицом, в грудь, в шею, куда угодно – туда, где можно спрятаться, как в дом. Я хочу… чтобы он хотя бы просто был рядом. 

Этот голод не сексуальный, он телесный, эмоциональный, живой, как зверь.
Как будто тело мое, каждая клеточка, каждый нерв – молят о близости.
Молят о нём. Он нужен мне не как объект желания, а как… кислород. Я будто задыхаюсь без него, и уже не помогают ни кофе, ни пледы, ни даже любимая музыка.

Я мёрзну, и никакие носки не спасают. Потому что не его ладони.

Я иду по улице – и постоянно жду: а вдруг? А вдруг он появится, как во сне.
Но его нет. И никто не может заменить. Никто не вызывает эту дрожь, эту радость, этот трепет, эту уверенность, что мне можно быть собой, настоящей, странной, нежной, смешной. Только он. Только с ним всё это живёт.

И я устала бороться с собой. Устала делать вид, что это пройдёт. Что я справляюсь.
Что я “молодец”.

Нет, я не справляюсь.
Я скучаю по нему до боли, до слёз, до сдавленного крика в подушку.
И я не знаю, как долго еще смогу жить вот так – в разрыве между реальностью и сном, где он хотя бы улыбается мне.

Я хочу почувствовать, как он обнимает меня и ничего не говорит – потому что слов не нужно. Я хочу, чтобы мои ладони нашли его спину и запомнили изгиб, кожу, тепло. Я хочу прижаться и стоять так, дышать, как будто мы одно целое.
Пусть хоть раз. Пусть на мгновение. Пусть потом всё исчезнет. Но я хотя бы… дотронусь.

Иначе я скоро забуду, как это –  быть любимой. И это страшно. Так страшно, что даже сны уже не спасают.” 

“Всё-таки он для меня самый дорогой человечек… Я так радуюсь его успехам, как своим. Искренне восхищаюсь им, хотя быть может и нечем. Мне так немного нужно от жизни в целом. Только его рядом, хотя каждый раз, когда я его вижу (а это довольно часто) я понимаю всю бессмысленность и обреченность этих чувств. Сегодня удалось побыть с ним немного рядом. Он писал конспект по курсу психологии, а я сидела напротив и пожирала его глазами. Он был в красивом сером гольфе, который выгодно подчеркивал его восхитительные плечи. 

У меня внутри все закипало. Я так люблю его. Я уже сама себя измучила этой любовью. Но она как будто только растет. Я просто хочу смотреть на него вечно… Хотя, кого я обманываю – просто смотреть мне уже недостаточно. Я хочу заглянуть в его прекрасные голубые глаза, обнять его, уткнуться носом в его плечо, провести руками по его широкой спине, волосам, целовать в шею, ощущая что именно вызывают такие мои поцелуи по его сбитому дыханию…

Он – солнышко в моей жизни. С ним я расцветаю и оживаю, с ним бы я провела всю жизнь. Пару раз я представляла нашу свадьбу, что вообще идиотизм, эти мысли лишь вгоняют меня в истерику своей нереалистичностью. Он для меня самое дорогое сокровище. Бесконечное желание заботиться и оберегать у меня проснулось только с ним. Как жаль, что ему это не нужно… 😔 И вряд ли когда-то будет. 

Это такое болезненное ощущение, когда видишь дорогого, бесконечно любимого, обожаемого человека и не можешь ничего ему дать, так как он не возьмет… И ничего не даст взамен. Я была бы с ним всегда. Оберегала бы его сон, успокаивала, если бы что-то случилось, жалела, при этом считая рыцарем и воином. Я бы говорила ему какой он замечательный, какой любимый, что он самый лучший… 

Я бы… Да какая разница. Я ничего не могу. Только умирать от любви к нему и заталкивать её глубоко в сердце, скрывать. Но это так сложно…”