9-10 декабря

9 декабря:

Скоро Новый год. Каждый раз в декабре, даже до того, как мы ставим елку и вешаем украшения я включаю новогодние песенки. В этот раз я также пыталась«создать» себе настроение, но все было зря.

У меня случилось кратковременный душевный подьем, однако не успела я им насладиться, как он тут же угас. Все кажется бессмысленным, все мои представления о будущем в жизни неисполнимыми и такими же бессмысленными. Возможно праздничные украшения исправят ситуацию и помогут вновь обрести радость.

Не подумайте, что я вечный нытик, которому все плохо. В один из дней пошел снег. И я почувствовала такое легкое трепетание в душе! «Это дух праздника»-подумала я! Дети уже во всю катались на санях, хоть снега было мало. Праздничные огоньки из окон домов добавляли атмосферу уюта и веру в чудеса.

10 декабря

Иногда меня пугает, что я теряю мотивацию даже на то, что меня раньше вдохновляло. “На творчестве много не заработаешь” с детсва внушали мне. “Свое дело-это сложно, требует много затрат и высокую стрессоустойчивость”; “корону себе одела”. Я вспоминаю, как вдохновилась творчеством Зеланда. Тогда впервые моя душа ожила. Я зацепилась за эту ниточку надежды, когда вперые столкнулась с желанием умереть. Я искренне поверила в то, что мне все будет даваться легко и просто, что я смогу. Что возможно будут некоторые трудности, но это не будет борьба за место под солнцем.  Да, все-равно я переодически впадала в депрессивное состояние, но держалась.

Но сейчас моя вера угасает.

В такие моменты мне кажется, что все, что меня ждет в будущем—работа с утра до ночи, вечная усталость и рутина, постоянное беспокойство о деньгах, большое количество проблем, и конечно же придется повзрослеть, забыть о своем маленьком мире.

А еще я  очень боюсь потерять себя. Потерять ту самую юность внутри себя. Потерять детскую радость, веру в чудеса, свое «детское» личико, скромность, погрузиться в сплошную рутину. Потерять индивидуальность, смирившись со всем, и стать серой в толпе. Потерять бунтарский дух. Когда человек становиться старше  никто не прощает ошибок, которые обычно списывают на возраст, говоря «Ну, она же подросток, ребенок» .  Узнав, что я совершеннолетняя, люди будут разговаривать со мной, как хотят, ведь “взрослая деваха, чего с ней церемониться” или “чего стесняешься, тебе ж не 16 лет”. Есть одна вещь за которую я благодарна своим друзьям-то, как они общались со мной, пусть потом я с ними поссорилась и прекратила общение. Они на ментальном уровне “считали” мой внутренний мир. Общались со мной по-доброму, милому, говорили часто с улыбкой ” ты как ребенок, смешная такая”. Это было безумно приятно. Я готова подарить целый мир, человеку, который любит и принимает меня такой, какая я есть! 

Что будет если я не покончу собой? Я предам саму себя. Ведь я уже все решила. Я никогда не буду жить той жизнью которую не хочу! И мириться с тем, что жизнь-это все как у окружающих меня в привычном понимании «взрослых» людей  и жить по правилам не собираюсь !

Но что-то внутри меня иногда кричит «Я хочу, чтобы ты осталась». 

На самом деле где-то в глубине души я боюсь смерти. Хоть и кричу всем, что хочу умереть. А вдруг загробной жизни нет? Я всегда мечтала уйти туда, где все мои душевные переживания останутся в прошлом. 

Что для меня взрослость? Нет, это вовсе не про умение зарабатывать деньги и отвественный подход к делу. Я всегда была дисциплинированной и ответственной. Для меня взрослость это ограничения, стереотипы, рамки, нормы, жизнь в системе, место где все дается тяжело. «Ты так не можешь сделать, ты же взрослая!!!»  

Сегодня мы с мамой ездили получать для меня карточку в банке. Нужно было ставить подпись достаточно много раз, сверять данные. Когда мы с мамой зашли внутрь, меня немного затрясло. Я старалась, но буквы выходили коряво.

Когда мы дальше пошли в магазин я ощутила ненависть к себе. Я такая слабачка!!! Я всегда мечтала быть сильной, а такие личности не испытывают стресса и их тяжело испугать. Я простила бы себя только в одном случае-если у я точно имела проблемы с психическим здоровьем. А страхи, стрессы, и тому подобные вещи это ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы!!!! А их имеют только слабаки!!!! 

А потом мне захотелось расплакаться. Но поскольку мы были в магазине, я сдержалась. Раньше в случае если я хотела наказать себя я резала бедра, после переезда к мужу мамы я забыла лезвие на старой квартире, да и теперь я чаще у всех на виду, и нанести порезы незаметно стало сложнее.

Почему я задумала суицид и никак не приступаю?

Ведь я устала постоянно переключаться с одного состояния в другое.