11-30 декабря
С засечками
Без засечек
Моноширинный
11 декабря
Сегодня снова у меня улучшилось настроение, но вновь почему-то на короткий промежуток времени.
Я скучаю по тем периодам, когда у
Иногда я чувствую себя птицей-фениксом, которая возрождается из пепла. Каждый раз, когда внутренне я сгораю, когда ощущаю желание умереть каждой клеточкой своего тела я пытаюсь ухватиться за что-то. Но хватит ли меня надолго? Не знаю…
12 декабря
Сегодня у меня праздник-у меня вновь подьем настроения, но на этот раз длительный.
В такие моменты я невероятно счастливая, веселая, все, страхи, сомнения, стрессы куда-то исчезают. Появляется энергия, иногда проблематично усидеть на месте, уверенность во всем. Мысли летают как попкорн, что порой я едва успеваю задерживаться на них. Даже сейчас, когда я пишу дневник, у меня не всегда слова складываются в предложения: я перескакиваю с одной идеи на другую.
Такое время очень часто пик моей творческой деятельности.
С одной стороны это огромный плюс: я становлюсь очень работоспособной, резко возникают новые идеи. Но в тоже время мой мозг будто бросает мне вызов: я не могу сконцентрироваться на чем-то одном, мне хочется и интересно все одновременно.
14 декабря
Сегодня утром я проснулась с моим, можно сказать третьим состоянием, которое чередуется с предыдущими двумя(а иногда сопряжено со вторым)-с ощущением полной апатии и нежелания делать что-то либо. Неужели я стала ленивой? Я теряю себя? Где же та целеустремленная девочка, которая была раньше и видела цель, и сметала все на своем пути, как отважный самурай?! Даже рисование, приносящее мне удовольствие стало пустым.
Но произошло то, что переключило мое внимание -выпал снег и наконец-то на кормушку прилетели синицы!!!
Маленькие хлопья снега в сочетании с этими пернатыми «мячиками» пробудил во мне детскую радость!!!
Поэтому я решила, что уж сегодня точно не хочу погружаться в мрачные размышление, хоть они и возникают в моей голове без моего согласия, а подольше задержаться на моем маленьком островке счастья.
Но к вечеру депрессивное настроение вернулось вновь. Я снова не хочу жить. Я не верю в свою хорошую будущую жизнь.
Так я и живу между двумя полюсами.
Я ненавижу себя по двум причинам одновременно:что постоянно даю шанс, как нищему подношение, не решаясь на суицид окончательно; что уйду, так и не попробовав реализовать все, что хотела.
30 декабря
Завтра Новый год. Все эти дни, что я не писала, я то возрождалась из пепла, радуюсь как маленький ребенок(особенно когда выпал снег, я не упустила возможность кинуть в маму снежок)—сидела вечером около новогодней елки под песни такой же тематики, то вновь впадала в отчаяние,раздумывая, о том, что может стоит покинуть этот мир скорее.
Но почему-то сегодня взгрустнула. Я подумала о уходящих годах. Время летит слишком быстро, и я не успеваю за ним. Я не хочу меняться!!!! Не в том смысле, чтобы становится лучше(конечно для себя самой, это мое внутреннее побуждение), а черстветь, терять свои яркие детские эмоции. Находясь в негативных эмоциях я теряю возможность почувствовать определенный момент. Я не хочу ощущать все это!!!! Сталкиваться с постоянными трудностями, где кроме рутины и работы ничего нет. Несколько лет назад у меня не было таких мыслей.
Как вам эта глава?
Возможно это не уместно, но я бы хотела узнать твой возраст. В начале, по-моему ты не упоминала этого. Но, разумеется, это не важно. У меня есть те же состояния. Я не знаю как это можно назвать. Но это не плохое/хорошее настроение. Настроение у меня меняется, когда есть та самая энергия. А когда её нет, мне вообще не хочется ничего в этом мире. И это длится по несколько дней, иногда недель. Не думаю, что можно назвать депрессией, хотя сейчас всё так называют, даже не очень хорошее настроение...в общем хотела сказать, что ты не одна такая