30 января

Вот и прошел мой день рождения. Стойка с шарами, светодиодная гирлянда с моими фотографиями, оригинальная открытка! Все как я хотела!!! Мама(хоть и не творческий человек) превзошла себя, Саша ей помогал. Мы сходили на выставку, посвященную японской культуре, вечером задула свечи на торте, запустили фонарик желаний. Испортило только (как ни странно) дарение подарков. Мама и Саша на меня обиделись. Остаток вечера мы были в плохом настроении.
Последующие дни я находилась в аморфном состоянии, постоянно хотела спать. Мне казалось мой мысли настолько медленные и хаотичные, что я едва могу активировать себя на какие-либо действия. Они видятся мне глупыми, недостойными, чтобы о них даже просто кто-то узнал.
Я почувствовала вину, за то, как отреагировала на подарок. Что не оценила, обидела, не сдержала порыв эмоций. В очередной раз убеждаюсь, что эмоции-слабость!!!
Часто меня обвиняют, когда я отреагировала как-то не так, начинают обижаться, однако что от меня можно ожидать, если мое настроение к собственной нарисованной картине может меняться от «это полное говно, пора кидать на помойку» до «это так классно, я такая молодец».
Так вышло и с мои днем рождения. Вначале все было прекрасно. Я не знаю почему вечером так отреагировала на подарок. Просто на меня что-то нашло.
Прошло время. Я стала радоваться новому айфону, он начал мне нравиться, и я скорее начну им пользоваться! А на подаренные деньги куплю себе что-нибудь для рисования. Хоть и никогда не любила деньги как подарок.
Мне сказали, что я неблагодарная, проявила неуважение, хотя я к тому моменту уже поменяла свое мнение. Я хотела, когда все же стану пользоваться подарком обнять и поблагодарить.
Если меня колбасит, то где истинная я?!!!
Надеюсь, что мое состояние воодушевления, внутреннего спокойствия, гармонии с собой это и есть моя личность.
Ах, да, я забыла, я же «взроссссслая, совершеннолетняя, дееспособная», а потому всегда должна реагировать как надо, как правильно!!!! И конечно, никто не должен никогда меня терпеть и относиться снисходительно, ведь я же «взроссслая»!!!!
Мне говорят, что я очень худая, и мне нужно набрать вес. Да знаю я!!! Но не до этого мне сейчас!!!! Хоть я и стараюсь есть больше. Я не против, того, чтобы немного набрать для нормы, если останусь стройной, и сохраню свою миловидную юношескую внешность.
Я хочу чтобы меня понимали и оказали помощь с моим эмоциональным фоном, хоть иногда сама себе не понимаю, но молчу и отказываюсь от помощи. Странно, правда ? И я опять окажусь слабачкой!!!
Я чувствую себя такой девочкой-припевочкой, с тонкой душевной организацией.
Но мне все напоминают, сколько мне лет, и что я должна хотеть жить и думать как среднестатистический человек моего возраста. Вот почему для всех существует только паспортный возраст?
Может быть суицид это все же выход?