8 и 11 марта

8 марта
Вот и весна вступила в свои права. Выходя на улицу я чувствую прилив энергии и невероятную легкость!!!! Птицы вовсю щебечут свои радостные песни. В такие моменты все мысли начинают улетучиваться из головы и я ощущаю единство с природой.
И все же что-то лежит у меня в душе словно камень. Какое-то тягостное чувство, которое не уходит как бы я не гнала его прочь.
Мне очень не хватает общения. В те моменты, когда меня что-то беспокоит, волнует, или мне просто плохо, а иногда просто отвлечься. Хочется просто чтобы кто-то поговорил со мной, понял меня, побыл на моей стороне, спустился со мной в мой маленький ад…..(и даже сейчас у меня возникла мысль, что я чертов нытик, мол есть инвалиды, которым хуже меня).
О маме и даже говорить не стоит. Ее фраза «выкинь дурь из головы» (все, что с ее философией жизни не согласуется), так невольно всплывает в моей голове. Когда она очередной раз «тычет» возрастом, мне проще просто промолчать. Она на все смотрит со своей точки зрения.
Мне действительно нужно быть более самостоятельной, не спорю.
Теперь я понимаю, что все люди, которые добились головокружительного успеха(не важно, даже если удача просто была на их стороне) заслужили его по праву. И дело здесь не в усилиях(считаю, что если цель твоя, то это в радость, а не в тягость). Потому что пойти против установок, навязанных с детства и верить в успех каким бы он не был амбициозным это очень трудно. Я бы сказала самое трудное в этой жизни. Это огромная работа над собой.
А еще у меня двоякое ощущение по поводу славы. С одной стороны хочется получить признание от того, что делаешь, и конечно деньги(к примеру те же мои картины), но с другой я боюсь излишнего внимания как это бывает у знаменитостей. Когда твоя личная жизнь часто становится достоянием общественности.
Я даже как-то задумывалась о карьере актрисы в кино. Мама шутила, что «по мне театральный плачет», а я сама всегда любила(и у меня получалось легко) перевоплощаться в разные образы.
Было бы здорово получить признание и при этом оставаться закрытой личностью, о которой знают только то, что ты сам предпочитаешь рассказать. Но не знаю, возможно ли такое.
11 марта
Мама опять была недовольна тем, что я забыла очередную бытовую вещь.Мол, витаешь в облаках, зато как о том, что привести себя в порядок помнишь. Да все в порядке у меня с памятью!!!! Просто ты, мама, концентрируешь свое внимание на те вещи, которые я забываю, а это порядка 10 случаев из 60. Но понимаю, что спорить бесполезно, поэтому просто молчу, не лезу на рожон.
Я вновь вспомнила ее претензии, стало неприятно, и возникло желание просто покончить собой ей с Сашей назло, в знак протеста(знаю, что это детский сад какой-то, но эмоции иногда просто захлестывают меня). Я же хочу закричать буквально: «Услышь меня»!
Но потом мое настроение неожиданно поднялось. Я послала все свои негативные чувства, а особенно чувство вины ко всем чертям. Никто ни в чем не имеет право меня обвинять, осуждать и требовать пока сам не стал идеалом.
Я вновь верю в то, что все возможно. Столько хочется всего сделать. Верю, что смогу иметь самую лучшую жизнь. Ту, которую пожелаю. И смогу помочь не только себе, но и другим. Я не боюсь чужого мнения, быть глупой, не считаю себя чего-то недостойной. На душе легко и весело.