17 марта

Утром мне было тяжело проснуться, была сонная, долго лежала в кровати. Мама вчера говорила, что завтрака нет, чтобы я сама сварила. Я про это забыла(очень часто порция каши остается с вечера). Говорю маме: «Чего же ты, знала, что я не сплю, лежу, напомнила мне б, я б сама себя растормошила». Мамин ответ был как всегда в стиле: «Ты взрослый человек, чего я тебе должна напоминать по 100 раз. Я тебе один раз сказала и все». Да, неужели мама, правда?!! Ты часто у что-то спрашиваешь, через пять минут приходишь с тем же вопросом, и я как попугай тебе повторяю.
А я отвечу тебе, мама. Потому что я твоя дочь, твой самый близкий человек. А близкий человек заслуживает чтобы к нему находили подход. Да как и любой человек в этом мире. И я была готова искать подход и к тебе, если бы ты нашла компромисс ко мне. Дальше мама вновь начала кричать, какая я наглая, нет совести, сижу у них с Сашей на шее, ни в чем ей не помогаю, только мою посуду. Я много раз ей предлагала помочь с готовкой-я умею готовить, с уборкой-но она всегда отказывается. «Взяла бы и помыла пол, ты не видишь, что он грязный, почему я должна напоминать»? Нет мама, увидеть можно грязную посуду, но я не запоминаю и не записываю дату уборки.
Мне очень больно, что я была тебе нужна, когда я была только маленькой.
Как ты ничего мне не должна, так и я не обязана жить ради тебя, если я не хочу.
Я очень устала. Устала от конфликтов , устала от чувства вины и страха.
И в то же время я не могу пойти против самой себя. Я никогда себя не предам. А значит выход один.
Я приняла решение. Я покончу собой. Не знаю когда. Сейчас я плачу, но я смахну слезы, ведь все мои муки закончатся. Не беспокойся мама, никто никогда мешать тебе уже не будет. Будешь дальше жить с Сашей классную супружескую жизнь и умрете в один день. И заботиться будешь только о муже.
Я искренне хотела самореализоваться, осуществить все свои мечты, жить, а не выживать. Да, где-то научиться самостоятельности, не спорю. Сделать так, чтобы мама с Сашей смогли забыть про работу, ради выживания, или занимались чем действительно хочется. Но этому не суждено сбыться. Ты вообще знаешь, что творится у меня в душе, чтобы говорить, что я неблагодарная, и не имею совести, мама?!!! Сколько раз я была на грани?!!!
Надеюсь, что они поймут, что во многих были не правы. Может попросят у меня прощение на моей могиле. (Хотя нет, не попросят, во всем же я как всегда буду виновата). Интересно было бы посмотреть на свои похороны.
А ты живи, мама, живи. Живи, чтобы не было стыдно перед знакомыми(ты же так об этом беспокоишься, что аж важнее дочери). Живи социальными нормами(«ну, если ты считаешь это нормальным в 20/30/50 лет»).