11 -14 апреля

11 апреля
Почему как только мне стоит поверить в то, что в жизни действительно могут находиться легкие решения сложных проблем, то тут как тут появляется мне назло повод разбить мои надежды?
Мама опять во время разговора проронила фразу на эту тему. И понеслось…. Мне вновь началось казаться, что жизнь будет бременем.
Я чувствую себя лишней. И ощущаю себя еще и виноватой.
У меня даже заболел живот и голова(видимо мой организм на все так реагирует).
Вчера вечером я была одна дома, и не сдержавшись разревелась. Я очень устала и мне просто хочется избавиться наконец от всех мучений.
Но как бы это не было странно, в последнее время стали происходить некоторые маленькие «странности, которые будто знак того, что все возможно, будто я рано сдаюсь.
Весь сегодняшний день я не могла отделаться от мысли о безнадежности своего будущего(хотя еще недавно верила в свои мечты и светилась). И что мне придется смириться и жить, как не хочется, мучиться, а для меня это означает предать саму себя. Мне было так плохо, что я просто хотела исчезнуть из этого мира прямо сейчас. Эти мысли ходили как тень, чтобы я не делала.
Под вечер я почувствовала слабость и сонливость, легла полежать.
Мама заметила мою грусть.
— У тебя хандра? Ты какая-то грустная.
Я не стала ее пугать, тем более она сейчас готовится к зачетам в автошколе, не за горами комплексный зачет, а потом и внутренний экзамен, к тому же практические занятия тоже требуют времени.
—Да.
— Ничего, погода такая. Мне вот некогда хандрить, учить надо.
Вот зачем ты меня подкалываешь меня, мама?!!! Ну не могу я ничего делать, когда у меня в голове одно сплошное «хватит мечтать, ничего у тебя не выйдет, спустись с облаков на землю». Это очередной укор в мою сторону?
13 апреля
Проснувшись утром я вроде бы была в неплохом настроении.
Но потом у нас с мамой завязался диалог.
Саша поправился, появился живот хоть и достаточно давно, но он решил, что пора похудеть. Мама сетовала на то, что после работы Саша лежит на диване. И опять заговорила: «Я конечно не знаю, может и я, когда пойдут активно возрастные изменения, буду полнеть» с намеком уже 45, уже не молодая. Эти слова не могли не омрачить.
Я чувствую бессилие, гнев, боль, отчаяние от того, что будто, как мне кажется, что ни делай все-равно все будет болеть. От того, что мне приходится подобное наблюдать и от того, что я сама такой стану. С другой стороны, наука совершает прорыв, и кто знает, что будет в будущем.
У меня миловидная внешность, «детское» лицо и я вовсе не хочу это терять. И у меня мама такая красивая и такая молодая, и больно осознавать, что у нее портиться здоровье.
Я конечно не знаю, если бы она занималась физкультурой как я, возможно было бы по-другому. А то у нее так:болит спина, я буду ныть и жаловаться, но ничего не делать(максимум пить таблетки).
Как-то Саша сказал: «Я раньше не думал, что мне придется думать, чем питаться, считать калории».
Будто люди думают, что организм это печка, в которую можно кидать все, то угодно надеясь, что сгорит, обращаться с ним как угодно, а потом удивляться, почему он «ломается»!
Ведь есть люди, которые хорошо себя чувствуют несмотря на возраст. Мама рассказывала про знакомую, отцу которой 84 и он может сам путешествовать!
Я боюсь, ничего у меня с моими картинами не выйдет. Я подала заявку на выставку, но пока так ничего и неизвестно.
Еще к тому же у меня спина болит, и спать уже во второй половине дня хочется.
Особенно моей неудаче будет рад Саша. Он наверняка так и ждет, когда же я наконец окончательно разочаруюсь!!!!
Я не знаю, пусть меня переедет машина и страдания закончатся!!! Потому что самой очень страшно.
По моим мыслям можно подумать, что я неблагодарная, и ничего ценю в жизни, хоть это не так.
Мама видела, что со мной что-то не так, но от меня так ничего и не добилась. Что толку ей говорить, чтобы услышать «выкинь дурь из головы».
Я мысленно прошу мою прабабушку, что если «там» что-то есть, прийти ко мне во сне. Она уже умерла, и первое время снилась мне долго. Если бы я «приснила» ее, интересно, чтобы она мне сказала..
14 апреля
Я проснулась и пол дня находилась в прекрасном настроении. Если бы это длилось вечно, но нет.
Мама смотрелась в зеркало. Я говорю ей: «Ну красивая, красивая». А она мне: «Я просто посмотрела. Да нет уже той красоты, что раньше».
Вот зачем, мама?!!! Я только пытаюсь оклематься, а опять слышу негатив и испытываю разочарование.
Я не знаю, откуда у нее такие мысли. К ней до сих обращаются на «девушка». Помню, когда ездили в санаторий, одни женщины говорили, что мы похожи, приняли вообще нас за сестер. А другие(правда меня тогда не было), когда узнали, что ей 45 сказали: «Да не может быть, Вы ж как девочка». Можно было подумать, что это лесть, но там не те были ситуации, да и люди говорили об этом сами, мама не напрашивалась.
Вечером она выпытала у меня все-таки причину моего депрессивного настроя. И закатив глаза ответила: «Я специально так сказала, чтобы не зазнаваться». Мол, нашла проблему.
Но я ей не верю. Думаю, просто хотела утешить.
Я знаю, я очень эмоциональная, легко впадаю из крайности в крайность. Думаю, что другим людям мои эмоции по этому поводу покажутся смешными. Мол, ты ,девочка, настоящих проблем не видела. Но если подумать у большого количества людей проблем еще больше, и можно сказать, что и ваши трудности ничего не стоят.
И я разрываюсь между двумя полюсами.