Глава 2

Я плохо помню, что произошло дальше. Помню, что вижу Руслана с другой, затем темнота. Потом вспышка ясности и я уже в женском туалете реву, зажав кулак зубами, чтобы не произнести ни звука. Я закрылась в кабинке, спрятавшись от всего мира в этом ограниченном пространстве и стараясь взять себя в руки. Не могу позволить всем увидеть свою боль. Эта боль раздирает меня изнутри, словно мою душу пронзило тысяча осколков, а сердце разбилось, как хрупкий сосуд. Сейчас, ещё немного и возьму себя в руки, нацеплю на лицо маску безразличия и гордо выйду в мир. Хотя кого я обманываю, сейчас моё состояние напоминает побитую собаку, так что о какой гордости речь…

Точно не могу сказать, сколько я так просидела в кабинке женского туалета, жалея себя и пытаясь собрать остатки разума в кучу. Только я собралась с духом, чтобы выйти: протянула руку к двери моего временно укрытия, как услышала шум. Женский смех и голоса, заходящих в туалет однокурсниц раздались неожиданно для меня. И то, что я услышала всё больше и больше прибивало меня к нижней отметке моей самооценки.

-Таня, ты слышала? – услышала я щебетание одной из моих однокурсниц Аллы Марковой. -Миронову, наконец-то бросил наш Русланчик.

-Как? – спросила Таня Руденко, одна из подруг Аллы. – У них же любовь неземная. Или я чего-то не знаю?

-Ну, как тебе сказать…ходят тут кое-какие слухи. – понизив голос прошептала Алла.

-Да? И какие же? Ну, давай Алла, не томи, выкладывай! – воскликнула Таня. Я даже представила, как она пританцовывает на месте от нетерпения узнать свеженьких сплетни. Водилась за Татьяной такая привычка. Когда ей не терпелось что-то интересненькое узнать, она не осознанно топталась на месте от нетерпения и смотрела горящими глазами на собеседника в надежде узнать последние сплетни.

-Вобщем, – затараторила Алла ещё быстрее, из-за чего мне пришлось прислушаться, чтобы хоть что-то разобрать,- слухи ходят разные и какие из них правда не понятно. Но поговаривают, что Руслан бросил Миронову ради выгодной партии из богатой семьи. Что, лично я поддерживаю.

-Как это поддерживаешь? – поразилась Таня, – Ты же сама на него глаз положила!

-Ну да. Но если уж выбирать, то пусть лучше он будет вместе с девушкой из приличной семьи, чем с этой – без рода, без племени. Кто там у неё родители? Отец обанкротившийся бизнесмен, весь в долгах, а мать – фельдшер. Серьезно… И это недоразумение – девушка самого Руслана Павловского, одного из красивейших парней института. Ну, уж нет! Лучше пусть будет та симпатичная девушка, чем эта бегемотиха. Да как эта Миронова вообще смогла добиться внимания Павловского? Не понимаю.

-Слушай, – сказала Таня,- а может она, это, ну ведьма, а?

-Ведьма, говоришь? – задумчиво протянула Алла.

-Ну да. Ведьма, колдунья там, не знаю кто ещё бывает. – ответила ей Таня. – Говорят же, что её мама самых сложных больных травками вытаскивала, почти с того света возвращала. К ней обращаются по знакомству и никто не знает, как она лечит, что делает с людьми. Говорят травки попьют, с ней поговорят и всё как рукой сняло. Может брехня всё, но на пустом месте слухи не возникают.

-Ну да, ну да. Не возникают…- эхом отозвалась Алла. И мне её тон очень не нравился.

-Значит так! – вдруг воскликнула Алла. – С этого момента мы пристально следим за Мироновой. И если она опять полезет к Павловскому, то действуем.

-Действуем? А как? – спросила вторая заговорщица.

-Как, как, обычно! Социальные сети никто не отменял. А это, как известно самое мощное оружие против всяких недоразумений. Прославим маму Мироновой на весь интернет с её чудо лечением. Я думаю после такого в медицине она на долго не задержится. Ну, а Миронова будет знать, как хороших мужиков охмурять.

Они ещё что-то говорили, смеялись, потом перешли к обсуждению каких-то девичьих мелочей. Я уже не слушала. Мой мозг стал лихорадочно искать решение образовавшейся проблемы. Я могла стерпеть гадости, которые они говорили про меня, могла не обращать внимания на слухи, на то, что моего отца списали со счетов. Да, он действительно потерял бизнес, влез в кредиты и сейчас работал на то, чтобы выплатить все долги. Но от этого он не стал плохим человеком, просто у него проблемы. Проблемы, которые затрагивают и нас с мамой. Нам остаётся только надеятся, что когда-нибудь они закончатся. Но то, что они собираются сделать с мамой, я допустить не могла! Да, к ней постоянно приходили страждущие. И она их действительно лечила травами: сама за городом собирала и заготавливала лекарственные растения, а затем составляла из них травяные сборы индивидуально под каждого человека. И меня этому учила, так что уж я-то точно знала – в этом не было ничего колдовского. Есть такая отрасль в медицине, фитотерапия называется. Возможно не признана официальной медициной, но всё же эту дисциплину изучали медики. А тут, ведьма, колдовство…боже, что за дремучее средневековье! Они бы ещё инквизицией пригрозили! Хотя, как бы фантастически это не звучало, всё же может пострадать мамина репутация, как медика. Очень хотелось что-то сделать. Что-то решительное, резкое, бескомпромиссное. В своём воображении я уже сто раз вышла к этой недоинквизиции доморощенной и высказала всё, что о них думаю. А потом пришло осознание, что у меня нет ни власти, ни денег, ни связей, ни богатых и влиятельных родителей, ни модельной внешности. Словом, у меня не было ничего, ни одного из вышеперечисленных критериев, что так присуща золотой молодежи. По сути не было у меня ни одного рычага давления, чтобы одержать победу в этом противостоянии. Пришлось признать своё полное поражение в данной ситуации. Нужно думать, как решить эту проблему. Даже моя нестерпимая душевная боль отошла на второй план из-за страха, что может пострадать моя мама. Думай, Марго, думай!

Решение пришло неожиданно, но точно. До выпускных экзаменов оставалось чуть меньше двух недель. Мне оставалось только постараться не попадаться на глаза Руслану, вот и всё. Да уж, сказать легче, чем сделать. Не могу же я от него постоянно бегать и шарахаться.

Хм, а что если попросить у мамы организовать мне больничный длинною прям до экзаменов. Точно, гениально! Я думаю у мамы найдётся парочка знакомых, которые согласятся на это. Решено, так и сделаю. Осталось только незамеченной выбраться из моего убежища. Но и тут моё знаменитое везение дало о себе знать.

Открыв дверь, я направилась прямиком на выход. Мои шаги гулко отдавались от стен пустого коридора института, что не удивительно, ведь во время занятий редко кто шастает просто так, без причины. Моё напряжение дало о себе знать резкой головной болью, но я стойко терпела и целенаправленно шла на выход. Потом, всё потом: и таблетку выпью от головной боли и расслаблюсь. Надо только выйти из этого здания, ставшим мне словно тюрьма или клетка. Настолько на меня стали давить стены, что казалось я сейчас задохнусь. Спустившись на первый этаж по лестнице я уже видела впереди такой желанный для меня выход к свободе. Но тут я услышала:

-Марго! – голос Руслана раздался неожиданно, резко и отозвался неприятным жжением у меня под ложечкой.

“Только не это. Пожалуйста, только не он, пусть это будут мои галлюцинации на фоне стресса!” – Думала я в моменте, пока поворачивала голову на звук голоса. Я до последнего надеялась, что мне повезёт выйти незамеченной. Но не тут-то было, повернув голову я увидела Его. Мою первую любовь, разочарование и боль. Что я в тот момент чувствовала – затрудняюсь ответить. Слишком много всего было намешано.

-Стой, Марго. Куда же ты так бежишь? – произнес Руслан после того, как поравнялся со мной.- Я хотел с тобой поговорить. Наверное нужно объяснить мой поступок. Послушай…

-Не надо! – прервала я его резче, чем хотелось. На секунду прикрыв глаза собралась с мыслями и более спокойным тоном произнесла:

-Не стоит ничего объяснять, Руслан. Я всё видела и всё прекрасно понимаю. И отпускаю тебя. Будь счастлив.- и развернулась уже чтобы уйти, но тут услышала в спину:

-И это всё? Это вся твоя хвалёная любовь, о которой ты мне говорила! Вот так просто возьмёшь и отпустишь? Не будешь бороться за меня? Ничего не спросишь? Не будет истерик или претензий? Ничего?

Слова Руслана били на отмашь. Я никогда, ни при каких обстоятельствах ранее не чувствовала себя более ужасно, чем сейчас. Мне просто не верилось, что такой милый и нежный Руслан мог говорить такие жестокие слова.

Подавив в себе злость я медленно развернулась и чеканя каждое слово ответила:

-Это всё! Всё, на что ты можешь рассчитывать после своего поступка. Прощай, Руслан. И не беспокой меня больше. Никогда!

Развернувшись на негнущийся ногах я пошла прочь с прямой, как палка спиной и гордо вскинутым подбородком. Шла прочь от Руслана, от разочарования и боли, от своего прошлого. Обида жгла нестерпимой болью, но я продолжала идти вперед пока не вышла на свежий воздух. Вдохнув полной грудью я приняла решения отпустить прошлое и жить дальше. А Руслан…пусть катиться к своей красотке, а я как-нибудь проживу без него. У меня мама, семья, папины долги – куча проблем посерьёзнее несчастной любви. Так, что стиснув зубы нужно идти вперёд и не оглядываться на прошлое.

Я пыталась жить дальше, как ни в чём не бывало. Сосредоточилась на учёбе, мама действительно мне помогла тогда с больничным. Так, что я могла не опасаться расправы от доморощенной инквизиции в виде Аллы и Тани. К тому же, так было легче пережить мою душевную боль и разочарование. Одиночество иногда полезно, особенно когда выть хочется от того, что сердце разлетается на тысячу осколков.

Как оказалось, время лечит. Я старалась не зацикливаться на своих переживаниях. Всё больше времени проводила за учебниками или со своими маленькими зелёными друзьями – растениями. Стала более плотно изучать фитотерапию, в чём успешно мне помогала мама. Она была просто кладезем информации по народной медицине и охотно делилась знаниями со мной.

Позже я успешно закончила институт и устроилась на свою первую официальную работу. Принося в дом свои первые деньги я ощущала некую значимость в том, что и я вношу свою лепту в решение финансовых проблем семьи. Папа всё больше стал пропадать на работе – пытался спасти свой бизнес и одновременно расплатиться с долгами. Выходило откровенно плохо. А мы с мамой пытались обеспечить семью и дом. Выходило….с переменным успехом.

Однажды, идя с работы неспешным шагом по парку и любуясь на просыпающуюся природу после зимней спячки, меня застал врасплох звонок от следователя. Мне сообщили о том, что мой отец попал в аварию и скончался на месте. Вот тогда мой мир действительно рухнул. Мой папочка, самый родной человек покинул нас и никогда больше не вернётся. Помню, тогда выронила телефон из рук, ноги не держали, стали ватными, а тело наполнилось слабостью. Я так и осела там, где и стояла на землю. Благо, что сознание не потеряла, но эмоции мои в тот момент как-будто выключились. Видимо психика так защищалась.

Дальше всё происходило, как в тумане. Дошла домой, увидела кучу людей в форме, которые что-то бесконечно спрашивали, убитую горем маму, на которой лица не было.

Пришлось взять на себя организацию похорон. Честно говоря думать мне было некогда, всё делала на автомате. После похорон мама так и не пришла в себя. А я всё ещё не могла поверить, что это происходит, что папы больше нет. Я как зомби выполняла какие-то бытовые мелочи: встать, умыться, одеться, приготовить еду…На автомате ходила на работу, в магазин, гуляла в парке, а внутри зияла огромная черная дыра.

Вскоре маме стало хуже. Она заболела, слегла, врачи только разводили руками. Никто не мог понять, что с ней. Все органы здоровы, анализы в порядке, но она чахла на глазах. Угасала от горя. Вскоре и она покинула меня. Это ещё сильнее меня подкосило. Я потеряла всякие ориентиры в жизни, потеряла Опру. Не понимала как дальше жить, куда двигаться и к чему стремиться. Зачем вообще к чему-то стремиться, проще просто быть…

Но мирозданию, видимо этого показалось мало и чтобы добить меня окончательно у меня забрали квартиру, мой дом. За папины долги. Так я осталась на улице. И в этот момент наконец-то во мне что-то щёлкнуло, переключилось.

Сначала я почувствовала запахи вокруг: пахло прелыми листьями и землёй, а ещё дождём. Наверное так пахнет отчаяние. Затем появились звуки. Я услышала шум города: звук мотора мотоцикла где-то вдалеке, детский плач, смех подростков, скрип открывающийся двери в подъезд. Потом ко мне вернулись ощущения. Я почувствовала прохладу: сырой осенний воздух сделал своё дело и я продрогла до костей, пришлось плотнее укутаться в пальто. Вскоре после физических ощущений ко мне стали возвращаться чувства и эмоции. При том все и сразу, лавиной. Я не смогла с ними справиться и меня накрыла самая настоящая паническая атака. Я заставила себя дышать под счёт, через некоторое время стало полегче.

Именно эта паническая атака заставила меня вернуться в реальный мир, осознать всё и начать жить…жить, а не существовать.

Со временем я смогла решить все свои проблемы. Более или менее….

В тот день меня приютила моя однокурсница, с которой мы никогда близко не общались. И всё же она мне помогла. Я устроилась на две работы и смогла снять себе жильё. Со временем, наработала опыт я нашла более высокооплачиваемую работу и могла себе позволить жить более комфортно.

Постепенно боль об утрате моих родителей притупилась. Нет, она не исчезла совсем, а поутихла, стала незримой, но всегда находилась рядом, напоминая о том, что жизнь человеческая так хрупка и коротка. Часто люди не понимают, что нужно ценить каждый момент этой жизни, ведь всё так скоротечно. Постепенно эта боль переросла в тихую грусть и добрые воспоминания о родителях, которые дарили мне тепло, заботу и любовь просто так, потому что я есть.

Я оживала: стала больше гулять, ходить по разным кафе, ресторанам, паркам. Вобщем бывала, там где есть люди. Вскоре обзавелась своим кругом общения. Близко никого до сих пор не подпускала, но в общении с людьми себе не отказывала.

Пыталась наладить свою личную жизнь, но выходило не очень. Наверное Руслан меня разбаловал своим вниманием, но нравились мне мужчины именно такие как он. Статные, сильные,с атлетическим телосложением и аристократическими чертами лица. А те кому нравилась я, не вызывали во мне того самого трепета, что поделать…

Я даже пробовала завести отношения несколько раз. И к сожалению все они неизменно заканчивались расставанием. Не вызывал никто во мне такого отклика, как мой первый мужчина, так что я оставила все попытки. Лучше быть одинокой, чем в несчастных отношениях.

Так и жила я до того памятного дня с увольнением. А теперь иду вот через лес густой в глушь какую-то и не представляю, что меня ждёт дальше. Остаётся только надеятся на лучшее. Эх, где наша не пропадала. После такой нелёгкой жизни должен же быть у меня счастливый финал. Может я в этой глуши встречу свою любовь настоящую. Ага, держи карман шире, прям падают к тебе принцы да эльфы из сказок. Ну, или хотя бы на худой конец кузнец какой-нибудь замшелый, но непременно красавец, взглянет на меня и прям сразу окажется у моих ног… Ну-ну, Миронова мечтай!