Глава 8

Набросок Шизы

5 дней спустя после Общего Сбора я сидел в магазине (что и сейчас делаю) и пока я пишу рассказ о наброске Шизы я дожидаюсь начальство. 3 часа писания наброска Шизы, привели мою начальницу в магазин. Походили, покупили вкусного и в машину. А в машине мне передали письменный конверт и большую папку для листов А4. Письмо было от Шизы и вот что я там прочитал:

                             Письмо Шизы 

Привет Игорь. Удивительно да? А звал тебя Автором. Но и Игорь тоже не плохо. В этом конверте вместе с письмом я дал тебе несколько наших семейных фотографий:

Одно у реки

Одно на пикнике

И два где мы втроём в садике Рин

….Смотрю на фотографии Шизы и реально понимаю насколько он счастлив. Одновременно я чувствовал радость за них и небольшое эмоциональное сжатие внутри себя что я не делаю себе такой же жизни как у них. Но перейдём к письму дальше….

Читая моё письмо, дальше ты прочитаешь критику Миры:

(Мира) 

Слизком перебрал он с некоторыми откровенными деталями. А некоторые моменты вообще жесть. 

В списке этой жести это его “жаркая фантазия” в сексуальном плане под какую попали и потрахушки со своей мамой.

…… Я знал о чём она говорит. Я Шизе мягко об этом припомнил во время Общего Сбора. 

Его потрахушки в тексте с другими девушками кроме тех которых я видела в его доме были и другие. Сама конечно виновата в этом. Но мы через это прошли. Честно скажу я не считаю его набросок фигнёй просто не хочу чтобы об этом публиковалось. Хочу чтобы прожитый путь любви через такую боль остался только в наших стенах. Потому что это только мы. 

Шиза у меня понимающий и раз он прислушался к моей “жёсткой” критике и не стал публиковать то я рада что мы храним историю нашего любовного пути через боль в наших 4 стенах. 

Шиза:

Если у тебя в руках этот набросок значит тебе будет интересно перечитать мою истории но только уже моими глазами. Считай это небольшим эссе. 

Приятного тебе прочтения а я поглажу Рин по головке от тебя. 

Жду нашей следущей встречи. Шиза

Я достал листы А4 с текстом, как он сказал, эссе и был приятно удивлён заголовку сразу же:

                      Я – это Я. А не Замена

Привет всем. Меня зовут Шиза и мне 21 год. В моей жизни случалось много много всего как и в жизни многих других. У кого то любовь, у кого то падение, слом или счастье. А у меня всё разом. Это эссе я писал сразу посде встречи с Автором. Тогда я его и не знал по имени. И не успел узнать даже когда мы попрощались. Автор появился в моей жизни неожиданно и предотвратил то что убило меня эмоционально если б не его вмешательство. Чёрт. Звучит как мультивселенная. Вот эти всякие пенеходи в другие реальности, остановки времени и т д и т п. 

Знаете. В моей жизни был момент любви, отказа и боли. У кого ж такого не было?  

Влюбившись в Миру, свою прекрасную жену сейчас я тогда был счастлив даже просто быть рядом и смотреть даже на неё саму. Видеть её карие глаза в которых казалось я видел своё отражение, а по вечерам что мы с ней иногда проводили ещё подростками, я видел отражение звёзд в её глазах. Она была прекрасна и необычнайно милой. И вот я словил себя на мысли что смотреть на неё мне было мало. И “фантазировать” о ней по ночам тоже было мало. Я хотел большего. Быть первым кто коснётся её руки и будет счастлив почувствовать первое прикосновение от которого сердце запоёт внутри. Но случилось то чего я не ожидал. ОТКАЗ. 

Тогда за школой признавшись Мире в чувствах, я молил себя в мыслях:

“Пожалуйста скажи да”

Но до конца эта мысль не успела мне прийти потому что её опередили слова Миры подкосившие меня:

…Ты не в моём вкусе. 

И тогда я спросил себя:

А что со мной не так? Какие во мне недостатки? Или что ей мешает увидеть во мне что то большее?

Всё что я смог сделать это не расплакаться при ней а мягко но с болью в груди сказать так:

– мне уже легче что я тебе признался, легче что ты меня отвергла. 

Прозвенел звонок после последнего урока, а я упёршись спиной в дерево, смотрел на солнце которое затмевало облаками и под потоки дождя сам остался плакать. 

– Больно, как же больно. Пожалуйста не подходите никто. Я ничего не хочу сейчас. Даже если и промокну до нитки. 

И вот примерно 2 – 2.5 года я казалось нашёл выход как не смотреть Мире в глаза. Не из за отказа. Целый список девушек с которыми я бы мог встречаться. Или с одной из них или с несколькими. И я с радостью хотел так поступить лишь бы не с Мирой, но чувства её не покидали и я не мог подло с ней поступить, взяв другую как замену ей. 

И спросить меня можно:

А где ты здесь – не Замена, а я это я? У тебя куча девушек была с которыми ты заполнял вашу общую пустоту. 

Ответ прост. Чувства к Мире остановили меня поступить с ней также как она со мной.

Месяцы отказа шли, дни заменялись днями. Я терял себя, терял шанс на искренность переживаний Миры ко мне. Тоже мне переживания:

 Определись девочка. Или я не в твоём вкусе или тебе страшно за меня. 

Конечно я был смел так сказать только в своих мыслях, но в глазах ей сказать такого не мог. 

Та что со мной вообще такое? Сам определись хотя бы:

 Или ты не прикасаемый к ней и ты берёшь любую другую вместо неё или поверь ей на слово и снова поранься. 

Я жил между этими двумя вопросами. Развилка на которой я сидел не пытаясь выбрать один из путей. 

Будучи как казалось Заменой меня устраивало заполнить пустоту девушки на одну ночь. Часто слышал от них:

– Шиза, я люблю тебя. 

Ну конечно. Прям поверил. В моменте всё может быть но на трезвый рассудок. И такие громкие слова в моменте часто меня подбешивали. Иногда даже настолько что я даже без зазрения совести мог нагрубить Мире или просто оттолкнуть её чтобы не мешала мешала мне. 

Сейчас вспоминаю как однажды нагрубил ей, рука начинает дрожать от того что пытаюсь это написать. 

День святого Валентина. Как сейчас помню. Я никогда не любил этот день после отказа. От частых эмоциональных весов того кто я, я изводился и это сильно влияло на моё состояние. И в Валентинов день, я закричал на Миру. Задержав свой злой взгляд на её испуганном лице, я продолжал смотреть на неё также со злостью, но в душе я себя винил за это. Просто подарок от неё который я хотел но наверное гордость не позволяла этого. Я это понимал как если:

Приму подарок, сломаю свою стену и сразу же к ней в обьятия. Испортил день нам обоим. Она в слезах ушла к себе а я просто ушёл в поиск новой одинокой девушки. И эта одинокая девушка была последней в моём списке, и возможное исправление моей ошибки к Мире. 

Я был всё тот же Мачо-спаситель. Познакомился с девушкой по имени Мива. Которую как казалось спас из бытовой ситуации:

Ревнивый парень равно расставание. Мы жарко провели ночь в сауне и утром могли разойтись. Но её ревнивый святоша с компанием пацанов избили меня до полусмерти и подумал что это конец для меня полностью. 

Замена заполнявшая пустоту и одиночество другим и не замена которая чувствами к Мире цеплялось за жизнь лишь бы не умереть. 

Я не помню себя в состоянии комы. Тяжело помнить когда ты полностью спишь. 

Проснувшивь, увидел возле себя маму и Миру. Они были рады что я очнулся, но я не был рад Мире. Только сейчас понимаю насколько грубо и глупо я поступил не дав ей быть рядом со мной в реанимации. 

Я снова себе противоречил:

Я люблю тебя – Мира уйди, не хочу тебя видеть.   

Заменил её однокласницей Рё. Потом Май ротом и снова другие а Мира?….

Всё что сделал это поцеловал её и извинился за грубость в больнице. Ведь она меня не навещала с тех пор. 

Наверное я был, лжец, подлец и трус в одном лице:

Лжец самому себе что она мне безразлична,

Подлец в том что даже получив возможность снова жить не пытался разрушить стену между нами, а продолжил строить

Трус в том что не мог признать что люблю её и не могу признаться ей рискуя снова получить отказ. 

Лора. Когда то одна из девушек. А сейчас это жена брата Миры. Череда совпадение просто зашкаливала. Хаха. О совпадениях расскажу чуть позже. 

Список близостей пополнялся, и сам для себя не ожидался упасть в обьятия родной матери. Даже спустя время после свадьбы, когда Мире рассказал об этом, она была в шоке. И это в полне понятно. 

В дальнейшем на нас с мамой это никак не повлияло. Просто момент и всё. Мы с ней через два дня об этом поговорили и отпустили. 

Выпускной. День когда поменялась моя история. Когда наши матери вели меня с Мирой они нас считали парой даже хотели чтобы мы шли за руки. Ну мы слушались капризам наших мам. Шли за руки, одновременно думая одно и тоже:

“Это ничего не значит “

Но правда в том что Мира была прекрасна и я был готов простить её за всю боль что мне причиняла. Но фраза:

“Это ничего не значит “

Как будто давала облегчение и соблюдение дистанции между нами. Не влюблёные Шиза и Мира а просто друг другу чужие люди которым расстояние казалось и лекарством и ядом одновременно. Стена нас крепила но и давала трещину.

После выпускных речей пошла череда совпадений против нас с Мирой, сначала:

Мира и Шиза как влюблёная пара – трещина раз,

Мира покорми Шизу – трещина два. 

Все сговорились против нас. Они не видели между боли и дистанции а просто как влюбленную пару подзодящую друг другу. 

Танцевать с Мирой медленный потому что другой девушки не осталось- трещина три. 

Стена стояла ещё. Избитая, потресканая, как будто в стену мячом били целыми днями. 

Танцевали медленно и не спеша и я чувствовал что как будто “цемента не хватает” залепить в стене трещин чтобы не рухнула. Но она рухнула. 

Мы с Мирой пришли на то самое место за школой. Она спросила помню ли я это место, не для того чтобы поставить меня в ясность что я всё также не в её вкусе а просила прощение и шанс исправить ошибку попробовав создать нас заново. 

Стена рухнула, но я не спешил к ней в обьятия. Может я и простил её за всю боль что причинила, но что то во мне не давало так просто обнять и сказать “Я согласен”.

Я признал её ошибку, обнял её, простил, но не дал ответа сразу. + меня ещё ждал потенциал писателя в новом городе. От этого факта нас одновременно и сломало и скрепило. 

И вот новый город, новые возможности и старая рана наверное. Потому что в новом городе. Лора. Не узнал её сразу. Похорошела. Помогла мне с квартирой и поцеловав меня в губы она сказала что я буду за квартиру платить “особенную цену” 

Я рассказал ей что у меня есть Мира и с ролью “Замены” я покончил но боялся что если откажусь платить ей особенную цену то жить снова будет не где.

Но благо новому совпадению, а даже двойному совпадению я был спасён от вероятного разрушения отношений с Мирой. 

Совпадение раз – брат Миры жил в Токио (город где я был услышан как писатель) и Мира приехала к брату тем самым лишив нас мучительной разлуки на расстоянии. 

Совпадение два – Лора была девушкой Шынды (старшего брата Миры).

Моё спасение пришло ко мне и продолжило со мной наш путь. Радовались успехам и моим и Миры. Обрели друг друга, физически, эмоционально и душами. 

Мы стали крепить фундамент к нашей новой жизни быть рядом не смотря ни на что. Так и состоялась наша саадьба, в которой всё прошло согласно традициям каждых новобрачных:

Церемония, клятвы, поцелуй невесты, свадьба и первая брачная ночь. 

И вот тут пришло самое сильное понимание в моей жизни:

МОЖЕТ КТО-ТО И СКАЖЕТ ЧТО

НЕВОЗМОЖНО ПОСЛЕ ОТКАЗА ПОЛУЧИТЬ ВТОРОЙ ШАНС НО ЭТО НЕ ТАК. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ВАМ ОТКАЗАЛ УВИДИТ КАК ВЫ СТРАДАЕТЕ ОН ПЕРЕДУМАЕТ И ДАСТ ВАМ ВТОРОЙ ШАНС.А КАК ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, РЕШАТЬ КАЖДОМУ

МЕНЯ ЗОВУТ ШЫЗА. И Я БОЛЬШЕ НЕ

ЗАМЕНА

И вот конец моего эссе. Всего моего пути в котором я спорил сам с собой того кто я:

Человек или замена?

И ответ вам уже ясен. 

…….После того как я прочёл эссе я увидел конверт письма Миры со словом “ФИГНЯ”

Я прочитал её письмо и не ожидал противоречия:

– Игорь! 

Как видишь это слово не правда. Его эссе это не фигня, и я не обесцениваю весь наш пройденный путь написанный в нём. Я не хочу делиться этим со всем миром. У него и другие романы прекрасные, копии продаються прекрасно. Но это эссе я хотела чтобы он не публиковал. Я хотела чтобы он не публиковал это и назвала это фигнёй. А он сам решил что если мне понравится рукопись, можем публиковать. Но это эссе…..

Оно для меня особенное. Перечитывая всё что мы пережили я хочу напоминать себе что я делала, через что я прошла. Мы прошли. И что у нас теперь есть. 

Если читаешь моё письмо- то спасибо что прочитал эссе Шизы и прочитал письмо тоже. Надеюсь ещё встретимся. 

                                                      Мира. 

Когда закончил читать всё, я смотрел их семейные фотографии снова. В груди одновремено было счастье за них и укол за то что не могу позволить себе счастливой жизни. 

Перечитывая эссе – гордость за то какой они прошли по отдельности. Вместе. И эмоциональное сжатие что я сам просто сижу ничего не делая. 

Письмо – оправдание Миры как желание сохранить самое дорогое что в них случилось от начала и до конца прикрившись одним грубым словом “ФИГНЯ”

Слеза потекла у меня по щеке от счастья смешанного с болью одновременно. И хотел углубиться но меня прервал приезд домой и выгрузка ящиков из машины. 

“Я горжусь вами Шиза и Мира. Вы сильные тогда и сильнее сейчас больше чем думаете”

                                                      Игорь

                                                 Конец 8 главы