МАЛЕНЬКИЕ, НО СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ Борщ Лечу украинскими авиалиниями, то ли из Америки, то ли из Эстонии. И так захотелось украинского борща, такого, как моя первая теща готовила. В аэропорту Борисполь подхожу к военному (он что -то сильно напрягся) и спрашиваю: «Где здесь можно настоящего украинского борща поесть?» Он расслабился – это я потом понял, что говорил с ним на чистом русском, хотя мог бы и на суржике. «Седьмой гейт, итальянский ресторан, там дают». Иду, сажусь, заказываю украинский борщ и триста граммов водки. Что я вижу? Большая тарелка борща, пожаренный чёрный хлеб, сметана, сало и потёртый хрен, в отдельной посуде. Никогда бы не стал портить борщ хреном, поэтому отправил его в рюмку. «Хреновуха»,- догадливо сказал официант. Чёрный хлебушек с салом и первая рюмочка, потом быстро – быстро борщ. Потом вторая, и, уже не спешно, настоящий украинский борщ. Сало, кстати, было отменное, ну, что могут, так могут. Умеют в итальянских ресторанах украинский борщ готовить!!!!))) Гамбург Мы с женой были с делегацией в Гамбурге. Все члены делегации были с жёнами. Что сразу понравилось, в переговорной была барная стойка с краником. Оказывается, под стойкой стоит кега с холодильником. После торжественного розлива пива переговоры пошли гораздо быстрее и веселее. Вот такие рационализаторские предложения я люблю и уважаю. Осмотрев город, мы пошли в знаменитую пивную, которая варит пиво с тысяча семьсот бог знает какого года. Да, там все дышало стариной. Я извиняюсь за подробности, но меня поразила старинная фарфоровая «блевательница» в туалете. Да, умели люди в старину пиво попить. Умилила подушечка над писсуаром, чтобы можно было упереться в неё головой и получить дополнительную точку опоры. На каком-то этапе в пивную вошла большая компания парней, возрастом чуть больше двадцати, в одинаковых майках. Внимательно рассмотрев рисунок на майке, мы разобрали надпись: «Ганс женится на Грехтен». «Мальчишник», – догадались мы. Парни чинно расселись за длинный стол и жених, одетый в платье с передничком и париком, с двумя косичками, с поклонами стал разносить друзьям пиво, как бы извиняясь за своё «предательство». Ребята пили пиво, разговаривали, смеялись. Мы ни слова по-немецки не понимали, но атмосфера чувствовалась тёплая. Через некоторое время, уже переодетый жених, взяв новую майку с надписью, пошёл по залу с просьбой к женщинам оставить на майке отпечаток губ. Женщины с радостью соглашались, и скоро майка была украшена помадой самых разных расцветок. С каким-то тёплым чувством мы покинули пивную и пошли погулять по городу. Тут наш гид предложил сходить в стриптиз. Все, кроме меня, встретили это предложение с энтузиазмом. Мы зашли, шум, гам. Сели, заказали. Тут я обратил внимание, на толпу беснующихся девушек в точно таких же майках, которые мы видели в пивной. «Девичник», – поняли мы. Перед глазами встали чинно пьющие пиво парни. В это время для невесты заказали стриптизера полицейского, толпа девушек взвыла. Когда невеста запрыгнула с ногами на стриптизера, стало ясно, что девичник улетает в космос. Обсуждая наше приключение, мы пошли гулять дальше, но тут наш гид объявил, что в обязательную программу входит посещение улицы «красных фонарей». Вход на эту улицу перекрыт щитами. У входа дежурит полицейский и строго следит, чтобы на эту улицу женщины пройти не могли. Оставив своих жён на входе, мы зашли внутрь. Ну, что надо сказать, если попадались по-настоящему симпатичные девчонки- это или русские, или украинки. Наш гид объявил, что мы можем выбрать любую, фирма платит. Прогулявшись, мы пошли на выход, никого не взяв. Я начал пытать гида, в чем прикол. Он ответил, что водит делегации уже три года и ещё ни разу не было, чтобы кто-то взял девушку. «Так что предложение беспроигрышное», – резюмировал он. А я подумал, вот такие у нас мужики, мы не святые, но мы порядочные. Как мой сын попал в Казатопром Сказать, что я был в контрах со своим сыном – ничего не сказать. В один прекрасный день, мой сын приходит ко мне и говорит, что выиграл конкурс и теперь он – системный администратор Казатомпрома. Я в ближнем круге, мне это совсем не надо. Иду к директору департамента СШ* и говорю, если ты этого пиндюка выпиндишь за два месяца, с меня ящик водки. Этот гаденыш проработал в Казатомпроме десять лет. Больше того, когда начались маски-шоу, он уничтожил всю информацию. ГБшник, который зашёл, увидел моего сына и спросил: «Все?». «Все», – ответил сын. Но винт с компьютера М*Д*хранится в нашей семье. Я рад, что большую часть своей жизни проработал в этой системе, но я ещё больше рад, что мой сын, вопреки всему, поработал в этой системе.