11-30 декабря

11 декабря

Сегодня снова у меня улучшилось настроение, но вновь почему-то на короткий промежуток времени.

Я скучаю по тем периодам, когда у 

Иногда я чувствую себя птицей-фениксом, которая возрождается из пепла. Каждый раз, когда внутренне я сгораю, когда ощущаю желание умереть каждой клеточкой своего тела я пытаюсь ухватиться за что-то. Но хватит ли меня надолго? Не знаю…

 

12 декабря 

Сегодня у меня праздник-у меня вновь подьем настроения, но на этот раз длительный.

В такие моменты я невероятно счастливая, веселая, все, страхи, сомнения, стрессы куда-то исчезают. Появляется энергия, иногда проблематично усидеть на месте, уверенность во всем. Мысли летают как попкорн, что порой я едва успеваю задерживаться на них. Даже сейчас, когда я пишу дневник, у меня не всегда слова складываются в предложения: я перескакиваю с одной идеи на другую. 

Такое время очень часто пик моей творческой деятельности.

С одной стороны это огромный плюс: я становлюсь очень работоспособной, резко возникают новые идеи. Но в тоже время мой мозг будто бросает мне вызов: я не могу сконцентрироваться на чем-то одном, мне хочется и интересно все одновременно.

 

14 декабря

Сегодня утром я проснулась с моим, можно сказать третьим состоянием, которое чередуется с предыдущими двумя(а иногда сопряжено со вторым)-с ощущением полной апатии и нежелания делать что-то либо. Неужели я стала ленивой? Я теряю себя? Где же та целеустремленная девочка, которая была раньше и видела цель, и сметала все на своем пути, как отважный самурай?! Даже рисование, приносящее мне удовольствие стало пустым.

Но произошло то, что переключило мое внимание -выпал снег и наконец-то на кормушку прилетели синицы!!!

Маленькие хлопья снега в сочетании с этими пернатыми «мячиками» пробудил во мне детскую радость!!!

Поэтому я решила, что уж сегодня точно не  хочу  погружаться в мрачные размышление, хоть они и возникают в моей голове без моего согласия, а подольше задержаться на моем маленьком островке счастья.

Но к вечеру депрессивное настроение вернулось вновь. Я снова не хочу жить. Я не верю в свою хорошую будущую жизнь.

Так я и живу между двумя полюсами. 

Я ненавижу себя по двум причинам одновременно:что постоянно даю шанс, как нищему подношение, не решаясь на суицид окончательно; что уйду, так и не попробовав реализовать все, что хотела. 

30 декабря

Завтра Новый год. Все эти дни, что я не писала, я то возрождалась из пепла, радуюсь как маленький ребенок(особенно когда выпал снег, я не упустила возможность кинуть в маму снежок)—сидела вечером около новогодней елки под песни такой же тематики, то вновь впадала в отчаяние,раздумывая, о том, что может стоит покинуть этот мир скорее. 

Но почему-то сегодня взгрустнула. Я подумала о уходящих годах. Время летит слишком быстро, и я не успеваю за ним. Я не хочу меняться!!!! Не в том смысле, чтобы становится лучше(конечно для себя самой, это мое внутреннее побуждение), а черстветь, терять свои яркие детские эмоции. Находясь в негативных эмоциях я теряю возможность почувствовать определенный момент. Я не хочу ощущать все это!!!! Сталкиваться с постоянными трудностями, где кроме рутины и работы ничего нет. Несколько лет назад у меня не было таких мыслей.