25 февраля

Меня по жизни называют оптимистом. Отчасти я согласна с этим.
А еще мне говорят, что я настоящая. Искренняя, добрая, скромная, порядочная(ни в коем случае не хочу заниматься самовосхвалением, лишь пишу то, что слышала от других людей)
Но далеко немногие знают, что иногда за улыбкой и смехом скрывается красиво одетая маска. Когда я не могу показать, что на самом деле мне плохо. И внешне выгляжу абсолютно нормальной. Или иногда просто не вижу смысла делиться с мамой. Зачем?! Чтобы в очередной раз услышать какая я ненормальная? Какие у меня неправильные убеждения, почему я не умею то-то и то-то? Хотя я и так стараюсь как могу.
Как например сегодня, мама опять выдала тираду.
Вечером она спросила, обиделась ли я на нее и сказала, что пыталась меня «встряхнуть». Видимо, по ее мнению это хороший метод. Я ответила, что меня это только вгоняет в депрессию. «Ну, я не могу все время молчать»,—сказала мама.

Мне всю жизнь демонстрируют, какая жизнь сложная, и как в ней трудно выживать. И при этом очень удивляются, как это я посмела не хотеть жить? А почему должна хотеть?
В одной из служб психологической помощи молодежи мне ответили!
Мне стало даже как-то теплее.
Девушка-консультант разделила мои переживания и стала задавать мне вопросы.
Но после того, как я отправила ответ вскоре мне пришло уведомление, что консультант, с которым я общалась больше не отвечает на письма. Хотя прошло совсем немного времени.
Я вновь думаю, что у меня ничего не выйдет, что я полное разочарование и ничтожество. И мне хочется плакать навзрыд. Но поскольку я дома не одна, позволить этого не могу. Я вновь впала в депрессию.
Сейчас мне кажется, что единственное место, где мне никто ничего не будет предъявлять—загробный мир. Надеюсь, что он все же существует.
Наверное, если кто-то и прочтет мои записи, ему надоест мое вечное нытье. Но по крайней мере я честна и искренна.
И я действительно не могу сейчас взять и поднять себе настроение. К сожалению, это так не работает.