31 мая—19 июня

31 мая
Несколько дней мне было плохо. Да я рисовала, делала физкультуру, гуляла, то есть обычные дела, но делала это просто машинально. Я даже могу шутить.
А внутри ничего не радует, глубокая тоска, сильная боль.
Мне невыносимо от того, какой будет моя жизнь. И мне вновь завертелся поток мыслей в голове: от чувства вины перед мамой и Сашей, от страха, и от того, что всю жизнь придется жить как они, что я буду постоянно болеть и стареть(я поэтому и интересуюсь вопросами питания и т.д), мои действия не приведут к какому-либо результату и просто желание прекратить это всё.
Я не раз слышала от мамы, как она говорила видя какую-нибудь девушку-женщину: «Ну вот я присмотрелась, ну видно, что за 40, хоть она так молодиться»или «ну вот вроде взрослый человек, а делает так….!!!!». Я не хочу, чтобы в будущем меня так оценивали.
Мне так не хватает разговоров.
Если бы ты была на моей стороне, приняла мой внутренний мир, мы бы о стольком могли поговорить, мама!!!
То, что меня волнует, о том, что мне хочется(а не о том, что, что мне должно хотеться по-твоему мнению), о том, как мне бывает плохо. Но конечно это я исключительно виновата, что не делюсь, ты ж все поймешь!!!!!
Мне очень хочется вернуться лет 5-10 назад. Вновь прожить те прекрасные моменты. Там не было всего того, что я испытываю сейчас. Но есть то, что я бы изменила. Я бы еще тогда начала развивать будущую карьеру. Ведь есть дети, которые с детства строят творческую карьеру и становятся крутыми певцами, актерами, художниками, писателями, дизайнерами, комиками и у них и деньги, и самореализация, и удовольствие, возможность помогать своей семье и другим людям, вдохновлять других и все, что этому сопутствует. Ну и плюс меня никто не надоумил. И тогда мне бы не было страшно, да и «провалиться», ведь я бы и не чувствовала себя виноватой. Да и я тогда настолько верила в себя и ничего шла «напролом», что у меня мыслей «не получится» и в помине не было!!!!
Я сидела за ноутбуком. Саша, придя, сказал: «Ты бы вместо того, чтобы ерунду свою читать, почитала бы как настроить усилитель для вайфая».
Ну да, я же взросссслая, со мной можно общаться как угодно и причинять мне боль.
У мамы день рождения в июле, надо как-то дожить, креативно ее поздравить(я всегда креативно ее поздравляю и готовлюсь заранее), но не знаю, как я все сделаю учитывая мои перемены настроения. Я чувствую себя так, как будто живу на американских горках.
Мне и моему мозгу не просто. Говорят, что творческим людям легко. Мол, нарисовали/придумали/написали что в голову пришло.
Для меня творческий процесс похож на собирании пазла. Сами по себе мысли как кусочки пазла ничего не стоят. Это как знать буквы, но ничего с ними не делать. И порой чтобы собрать кусочки в единый пазл требуется время, и интеллектуально поработать.
5 июня
Меня бесит моя жуткая нерасторопность. Вот вроде собралась что-то делать, а сосредоточиться и это самое «сделать» не получается, легко отвлекаюсь на свои мысли. Я могу сделать, что нужно, но могла бы намного быстрее, если бы легче фокусировалась.
«Не от мира сего»—так про меня говорят.
7 июня
У меня впервые за всю эту неделю во второй половине дня появилось просветление.
А еще помимо этого я завела личный аккаунт на пинтерест. И там я в комментариях со мной познакомилась одна очень классная девчонка. Мы начали общаться с ней.
19 июня
Мне очень понравилась эта девочка и переписываться с ней. Она интересная, общительная, приятная, просто замечательная! В ней я нашла поддержку(и конечно поддерживаю ее сама) и понимание, разделила наши общие переживания.
И как мне кажется, мне стало легче выходить из моих депрессивных эпизодов, делясь с ней. Да и в целом, появляется настроение, когда она пишет мне.