4-15 января

4 января 

Наступил Новый год! Я радовалась подаркам и настоящей зиме. В новогоднюю ночь мы встретили Деда Мороза и Снегурку!!!) Ай-да молодцы жители одного из домов!

Сегодня такая хорошая погода! Легкий мороз, солнце, снег трещит под ногами!! Я дышала лесным воздухом, наслаждаясь зимней сказкой вместе с Сашей и мамой.

Придя домой я вновь почувствовала пустоту. Как будто я насильно заставляю себя «хотеть». Даже рисовать картины и выставлять на продажу уже не хочется. Да и какой смысл от этого всего, если я в будущем постарею и не смогу быть вечным жизнерадостным подростком. А может мой мозг настолько не верит в свои мечты, что автоматически блокирует свою радость от дела? Может я просто зря трачу время и мне пора на тот свет? Какой во всем этом смысл?!! 

Меня настигли противоречивые мысли. 

С одной стороны я хочу, чтобы о моих идеях

А еще я вновь услышала про начинающиеся «возрастные изменения». Да не хочу я до них доживать!!!!

Мне плохо. Мне больно. Я не могу сформировать свои мысли, будто их поток куда-то исчез. Я хочу умереть прямо сейчас!!

5 января

Весь вечер вчера я была в угнетенном состоянии. И в таком же настроении проснулась утром.

Маме удалось расколоть меня. Она сказала, что ты все должна принять как должное. Но я не могу!!! Для меня это означает предать себя. Лучше уж я умру!!!!

Я в очередной раз почувствовала, что моя будущая жизнь это тьма. Там только обязанности, трудности, конкуренция, борьба. И вязкая бессмыслица. Даже все мои попытки я считаю не имеющей смысла ерундой.

Я пытаюсь себе заставить что-то делать но не хочу. Я тут же вспоминаю слова мамы: «Мне фигово, я ничего не хочу, но иду и делаю» за что я чувствую себя виноватой. Дескать, ленивая ты, просто проще раскисать, чем что-то делать. Но зачем делать бессмысленные действия??  

Я ничего не говорю маме, потому что в последний наш такой разговор она пила валерьянку. Притворяюсь, хоть и трудно это делать. Я надеюсь, чтобы она радовалась, пока я жива.

Все, я решила, я точно покончу собой. Я устала пытаться выплывать из своего болота. Надо только выбрать место, способ, и набраться смелости. Ничего страшного в этом нет, наверняка есть загробный мир, где возможно все. 

13 января 

Несколько дней я вновь испытывала душевный подьем. Я решила перечитать трансерфинг реальности. Я чувствовала себя невероятно счастливой, находясь в творческом полете(я рисую картины и выставляю их на продажу) и от осознания, что возможность моих целей это лишь вопрос выбора.

Мы с мамой вновь поругались. Камнем преткновения стала тема возраста. Мы с ней когда-то поговорили на эту тему, я обрадовалась, думала она все поняла. Но она в очередной раз просто меня обманула.

Меня очень задела ее фраза:  «мне нравится, когда ты вчера интересовалась банками, это интерес к жизненным вещам и разговор взрослого и рассудительного человека, а не когда ты включаешь «ребенка/подростка». Моя вера в ее безусловную любовь рухнула. Я поняла, что она меня любит только тогда, когда я веду себя согласно ее представлениям и нормам. И про психолога она сказала: «я предлагала тебе, что ты проработала и стала «взрослой и забыла про детскость», но ты не пошла». А я то дурочка думала, что она беспокоиться о моих перепадах настроения, и хотела, чтобы мне стало легче… Теперь мне понятно, что она хочет просто «переделать» меня…. А я ведь всегда любила ее просто так, какая она есть.

Маятник по Зеланду смог все же зацепить меня….

Я хочу плакать. Но я сдержусь и проявлю эмоции, уткнувшись в подушку.

Возможно это еще одна монетка в копилку «Суицид». Раз меня не понимают и не принимают, то и делать мне здесь нечего.

Ах, да, даже когда я умру меня никто не пожалеет под эгидой «взрослая деваха, сама виновата».

Я больше не доверяю маме и не доверюсь.

15 января

Я проснулась от слепящего солнца,лучи которого так и норовили охватить всю комнату. Погода была как в стихотворении «Мороз и солнце, день чудесный» . Правда, с морозом природа явно переборщила: за окном -16. Вот это настоящая зима! Давно такого не было! Правда не стоит говорить такое маме: в прошлый раз, в ответ на мою оду восхищения она недовольна пробормотала.

— Вот если бы ты работала и ездила на машине, тратя 2 часа и замерзая, я бы на тебя посмотрела!

Возвращение к трансерфингу реальности дало свой эффект. «Внешнее намерение»-теперь мой девиз!

Однако маятники появляются тут как тут. И тебе вновь кажется все нереальным. Как же я снижу важность и смирюсь с неудачей, если в случае неудачи мне придется усердно трудиться на чужого человека, получить эмоциональное выгорание, и так всю жизнь со средненькими результатами? Если я потеряю свое “детское” личико все будут понимать, что я уже совершенолетняя и будут общаться по другому? Я не смогу так, я покончу собой, а это очень страшно. Но просто смириться и жить вышеописанным это предательство для меня.