23.01

°  Когда тебя любит не тот человек, то его любви всё время становится мало. 

° Настоящую любовь не забывают, просто её прячут подальше, в сердце, словно в пыльный ящик, в надежде больше его не открыть и никогда об этом не вспомнить. Но так или иначе натыкаются на неё в самый неподходящий момент…

° С тобой, мне захотелось произнести все самые банальные фразы о любви, потому, что они наконец приобрели для меня смысл… Я поняла, каково это искать в толпе твой взгляд, гореть и дрожать с тобой рядом… Так глупо… Ведь именно с тобой всё это смысла как раз не имело… Всё это тонуло в темноте, исчезало, словно мираж и рассыпалось, словно листва осенью, стоит только к ней прикоснуться…

“Сегодня была максимально тяжёлая сессия с психологом. Обсуждали Мишу, мои планы на жизнь, потенциальный развод и разрыв. Мы не можем быть счастливы вместе, как-то не получается. Я долго терпела и ждала, что возможно моя страсть и истинная любовь проснутся, я смогу заботиться о нём так, как хотела заботиться о моем Лисе, со всей отдачей, нежностью, с таким стремлением, что не описать словами… Но не выходит. Всё очень тяжело. 

Я плакала, понимая, что эта история, длиною в 16 лет, таки закончится, как будто моё сердце смирилось с этим и готовилось к этому уже очень давно… 

С Петей я открыла для себя желание оберегать и защищать, я бы может пулю за него и не схватила, но точно была бы рядом на всех этапах его жизни. 

Держала бы его за руку, верила в него, смотрела бы влюблёнными глазами и заботилась, относилась бы с трепетом и постоянным желанием помочь, согреть, направить. В нём я увидела человека, ради которого я бы сама захотела стать лучше, ради которого я бы пошла на очень многое…♥️

Я бы не оставила его, была бы рядом, была бы его ангелом-хранителем, его поддержкой в любом начинании и в любой мечте. Я бы не давила, не торопила, отдала своё сердце, душу, ждала бы, пока он повзрослеет, окрепнет, поверит в себя, а я бы в этом ему помогала. 

Его я захотела узнать от и до, каждую его мысль, каждое чувство, эмоцию, я бы оберегала и охраняла его, заступалась бы за него, попыталась бы облегчить его жизнь, наполнить её радостью, любовью, нежностью, уверенностью в завтрашнем дне, с ним мне приснился самый красивый и романтичный эротический сон… 

Когда я вижу его внутри всё замирает. Я прощаю ему абсолютно всё – его несдержанность, колючесть, его грубость и холодность, мне плевать что было и будет, в моменте я настолько сильно любуюсь им, меня тянет неистово. Не знаю, насколько это заметно со стороны, я ведь совершенно не умею скрывать свои эмоции, наверное, у меня на лице написано, как сильно я обожаю его. 

Когда я пялилась на него вчера в фойе, пока он отдыхал с закрытыми глазами, у меня, наверное, слюни потекли, ахахахаха. 

Я хотела зацеловать его щечки, от которых я просто без ума, гладить его лицо, брови, шею, накаченные плечи и руки, обнимать его бесконечно, класть голову ему на грудь, смотреть на него, смотреть, вдыхать его запах… 

Я не знаю, как он пахнет, у меня не было ни малейшей возможности это выяснить, но я уверена, что мне бы понравилось. 

Я знаю, что эти отношения провальны сами по себе, уж точно не сейчас, пару лет бы понадобилось, но… Он разбудил во мне дикое желание любить и обожать кого-то просто за факт существования. Такой нежной и радостной я не была уже много лет. Я смотрела на него широко раскрытыми глазами, и мой внутренний ребёнок ликовал рядом с ним, Пьер ощущался для меня как дом, куда я наконец пришла после долгих лет скитаний. 

Когда мы сидели в кафе, пили чай и разговаривали, я задавала ему разные вопросы из заранее приготовленного списка. Я впитывала всю информацию о нём, каждый отве, словно “записывала” в голову всё, что он мне рассказывал. 

Я “сканировала” его взглядом, изучала каждую линию, вслушивалась в тон голоса, таяла от него… В этом не было похоти или чего-то похожего, тогда ещё нет, тогда я просто распадалась от нежности, растекалась по дивану, не слышала ничего, что происходило вокруг. Это было как гипноз, что ли. 

С ним я захотела пережить все самые обычные вещи, готовку еды вместе, поездку на машине, посиделки за чаем, просмотр фильмов, время за компьютерными играми, валяние под пледиком в обнимку, болтовню за завтраком… Вообще всё, о чём только можно подумать. О нём каждая моя мысль с утра и каждая фантазия вечером. Он раскрыл во мне столько красоты и желания, сколько я не знала, что во мне вообще есть.

«Ты – это ранняя осень, когда мы встретились, сверкающая на кончиках золотистых ресниц… Ты – это нежное прикосновение ветра, который стыдливо, словно девчонка, выскальзывает из твоей постели, чтоб приготовить тебе завтрак, пока ты спишь. Ты – это хрустящие тосты, кусочки сыра, свежее бельё, приятные духи и ласкающая улыбка… Ты – это все, что у меня есть и в то же время – ты, это как раз то, чего у меня нет, но в чем я так отчаянно нуждаюсь… Я просто люблю тебя, люблю твой хитрый взгляд, твой голос, то, как ты выглядишь, когда не выспишься… Люблю твои руки, твои длинные пальцы. Я люблю тебя всего, без остатка, люблю каждый кусочек твоего тела… Я так люблю тебя, что порой мне даже не верится, что я могу так любить… Что эта любовь способна во мне уместиться… Я хочу быть с тобой, ощущать тебя каждый день, каждую минуту … Просто быть с тобой, быть твоей ранней осенью с хитрыми сверкающими рыжевато-коричневыми глазами, как мои, а твои – весеннее небо, апрельский дождь, океанские глубины, воплощение слова «обожать»…»