6.02

“Знаешь, перед тем как уйти из твоей жизни, потому что я чувствую, что я тебе не нужна и никогда не была (ни как друг, ни как кто бы то ни было), я должна сказать кое-что. Высказаться, если точнее. Первое – мне очень жаль. 

Что я вообще тебя узнала… 

Что ты написал мне в Инстаграме, подошёл в фойе, когда я увидела тебя впервые и застыла на месте, потому что полюбила тебя с первого взгляда. 

Как это было? Мир вокруг затих. Время замедлилось и больше я не могла ни на кого смотреть, только любовалась тобой, параллельно пытаясь вспомнить, как дышать. Я словно смотрела на солнце, бесконечно теплое и ласковое, твоя улыбка стала для меня смыслом жизни с первых минут. Это впервые, когда я испытала именно такое чувство: щелчок в голове и в сердце. И всё что было до – перестало иметь ценность. Занавес опустился, прямо перед моими глазами и остался только ты. И ни голос разума, ни прочие логические доводы против не работали, единственное, к чему я стремилась все эти полгода – просто быть с тобой рядом. Пусть на расстоянии вытянутой руки, но всё-таки. Время с тобой было моей отрадой, моей самой большой радостью, согревало меня, поднимало настроение… Я только хотела, чтоб ты остался в моей жизни. Хоть как-нибудь, как угодно, у меня внутри всё разрывалось только от одной мысли, что это счастье может как-то закончиться. 

Ты такой забавный, когда обвинял меня в одержимости, в зависимости и в ненормальности. Как иначе ты вообще представлял себе любовь? В какой-то степени, это всё присутствует в ней. Но назвать её так, всё же, нельзя. Это комплекс разных чувств и эмоций, которые вообще категоризировать нельзя. 

Но между тем, это самое прекрасное чувство в мире. 

Все хотят его испытать – и сами, и на себе. Не понимаю, чем я заслужила твой холод и черствость, игнор и в целом равнодушие. Выходит…Как друг я тебе тоже была безразлична? Потому что если бы ты ценил меня как человека, ты бы мог мягко объяснить, что у нас ничего не выйдет и сказать, что мы всё равно можем общаться, но по-дружески.

Ты бы точно меня не обижал и не отталкивал с той жестокостью, с которой ты это делал. 

Ты ранил меня много раз. Осознанно. 

И попросил ты прощения только раз, тогда, когда я ещё верила, что важна тебе, что всё то хорошее, что я дала тебе – ты принимаешь с благодарностью и тебе не плевать на меня в целом… 

А потом что-то изменилось…😔

Ещё до того, как ты всё узнал, ты начал меня обижать, издеваться надо мной, наказывать молчанием и сухими ответами, демонстрировал свое отношение и всеми силами показывал, что мне пора уйти. Исчезнуть и никогда тебя не беспокоить. Но что я сделала не так – я не знаю. Я ни разу не сделала тебе ничего плохого. Не ранила, не обидела, ни в мыслях, ни на словах не позволяла в твою сторону чего-то плохого. Если рассказывала о тебе кому-то, то самыми красивыми и добрыми словами, вкладывая в них только любовь и нежность.

Я восхищалась тобой, искренне, говорила о тебе с придыханием, мои глаза сияли и искрились, я жестикулировала и говорила «Он такой!.. Он мечта просто!». 

Ага, мечта…Идиота. 

Когда ты обидел меня перед Новым годом, я стерпела. Проглотила это, потому что у меня ну совсем не было сил от тебя отказаться. Я плакала каждую сука ночь, то рыдала в судорогах и выла на всю квартиру, если никого рядом не было, то молча глотала слёзы, свернувшись в позу эмбриона, пытаясь быть как можно тише… 

Ни дня не было, чтоб я не плакала. 

Я перебирала в голове все варианты, что мне сделать, как измениться, чтоб ты был со мной немножко теплее, добрее, чтоб хотел со мной разговаривать, как я с тобой, чтоб наше общение вернулось к той точке, когда ты ещё писал мне первым, когда говорил, что тебе со мной интересно, делал комплименты, и я правда чувствовала, что меня ценят и не отталкивают. Я анализировала каждый свой шаг, чтоб просто понять: за что ты со мной так? Что же я сделала, чтоб заслужить всё это? Где ошиблась?

Я не могла найти ответ и с каждым днём мне становилось всё хуже, и хуже, и хуже, потому что я была напугана, просто до смерти, тем, что могу тебя потерять. 

Я просто любила тебя всем сердцем. Больше, чем кого бы то ни было в своей жизни, больше, чем себя, чем жизнь в целом. И я была готова на всё, чтоб сделать твою жизнь лучше. 

Облегчить тебе проблемы, радовать тебя мелочами и не только. Заботиться о тебе как о самом большом сокровище в мире. Любая твоя просьба – сейчас, всё сделаю. Помочь в чём-то? Да не вопрос. Это радует и меня тоже. 

Подарить тебе что-то? С удовольствием! Я настолько глупая, что даже гуглила стоимость айфона, когда ты сказал, что хочешь его…💔

И мне, знаешь, даже это было бы для тебя он жаль. Если бы я просто видела улыбку на твоём лице и слышала слова благодарности… 

Большего мне от тебя не нужно было. Только немного ответного тепла и желания общаться со мной. 

Но так вышло, что в первые пару месяцев ты показал мне всё самое лучшее, что есть в тебе, и я «подсела» на это, как на тяжёлые наркотики, а потом ты окатил меня холодом и безразличием, но помнила-то я твоё тёплое отношение, помнила, каким ты можешь быть, и возвращалась к этому в мыслях, не в силах отпустить, всё ждала, когда ты изменишься, когда попросишь прощения, улыбнёшься мне, как раньше, обнимешь, скажешь что-то хорошее, доброе, тёплое, что-то, что согреет меня и покажет, что ты всё ещё хороший человек, тот парень, которого я люблю всей душой и сердцем, и с которым готова дружить, не рассчитывая ни на что, не ожидая ничего, не надеясь… 

Но с кем мне всё-таки будет хорошо, весело и комфортно, кто не обидит, не ранит и не предаст. Не сделает больно нарочно, не посмотрит презрительным взглядом и не отодвинется от меня, когда я попытаюсь сесть ближе, чтоб удобнее было разговаривать… 

Думаешь, я не замечала все эти маленькие детали?.. 

Я всегда всё замечала. И это подавляло меня, ранило и каждый раз мне было больно дышать, внутри всё разбивалось. Когда ты сидел в телефоне, в тот момент, когда я смотрела на тебя и впитывала каждую минутку с тобой… 

Когда ты отвечал на мои сообщения нехотя и я читала между строк «отъебись уже от меня». 

Знаешь… Я ведь этого всего не заслужила. Я правда не совершила никаких ошибок в твой адрес.

Не предавала тебя, не обижала, не расстраивала. Не вонзала нож в спину. Наоборот, я хотела только сделать для тебя что-то хорошее… 

Что-то, что в моих силах. Но даже если бы потребовалось больше – я бы пошла на это. 

Глупая я выбирала тебе подарочки на AliExpress, заказывала тебе футболки, рисовала тебе рисунки, открытку, печатала наши фотографии, поставила одну из них на заставку телефона, чтоб любоваться тобой в свободное время… 

Ты был для меня идеалом. 

Ты стал для меня «тем самым типажом, которого у меня никогда не было, но который внезапно появился». 

Я никогда не относилась к тебе не серьёзно. Никогда не насмехалась над твоей неопытностью, максимализмом, твоими мечтами… Да, возможно они казались мне слегка детскими и не в полной мере реализуемыми, но я с нежностью слушала тебя, всегда хотела взять тебя за руку, погладить, обнять… 

Хотела окружить заботой и теплом. 

Не требуя ничего взамен. 

Ты был моим солнышком. 

Тебе хотелось говорить только нежные и ласковые слова, комплименты, подбадривать тебя при любом случае, вселять в тебя веру в себя, восхищаться тобой и делиться своим опытом, помогать тебе, я хотела быть твоим ангелом-хранителем, в любое время дня и ночи выручать тебя и убеждаться, что ты в порядке. 

«Как себя чувствуешь? Ты поел? Тепло оделся? Будь осторожен, там скользко. Выспался? Отдохни, ты заслужил. Не взваливай на себя столько всего. Чем занимался? Как настроение? О чём думаешь? Какие планы? Не хочешь поговорить? Как насчет чая в пятницу? Придёшь ко мне в гости? У тебя красивая улыбка, она мне дороже всего на свете. Ты молодец. Ты справляешься. Всё будет хорошо, я рядом. Если что-то нужно – пиши или звони. Если я могу что-то сделать для тебя – только скажи. Хочешь привезу мандаринки или наггетсы, с персиковым чаем. Мне несложно, только попроси…».

Сколько раз я сказала «я люблю тебя», только другими словами? Сотни раз… 

Но ты не замечал. И не ценил… Тебе я была готова отдать что угодно. 

Сердце, душу, всё, что у меня есть и даже то, чего у меня не было… Всё. 

О тебе была каждая моя молитва перед сном. Я не религиозна, ты знаешь, но в моменты отчаяния я начала просить все земные и неземные силы, чтоб они помогли тебе, если я не могу… 

Защищали тебя, если мне нельзя. Поддерживали. Чтоб ты не болел, чтоб ничего не забирало у тебя силы, чтобы ты тепло одевался, высыпался, хорошо питался, чтоб у тебя всё получалось, чтоб ты улыбался чаще, чем грустил, чтоб тебе никогда не было больно, чтоб никто не посмел тебя обидеть и ранить, чтоб рядом был кто-то, кто о тебе позаботится, согреет и подбодрит. 

Просила для себя я только чтоб я перестала видеть тебя во сне, чтоб моё сердце не билось 150 ударов в минуту при встрече с тобой и я не плакала, потому что безумно по тебе скучаю. 

А я скучаю… 

Глупая идиотка я просто не представляю своей жизни без тебя. Никак. До сих пор.   С первой минуты… 

Глупая я до сих пор люблю тебя больше жизни… 

Желаю тебе счастья, от всего сердца, радуюсь твоим успехам как своим, переживаю за тебя по любому, даже незначительному, поводу… 

Как мужик, хочу решать твои проблемы… 

Осыпать тебя подарками и обожать. 

Но я знаю, что мне нужно заставить себя о тебе забыть. Я для тебя никто, ты меня не ценишь, и что бы я ни сделала, всё это ничего не значит для тебя…💔

Ты знал, как мне радостно от общения с тобой. Как я сияю, когда ты звонишь… Даже по моему голосу было слышно, что я безумно счастлива слышать тебя. 

Но ты бы не сделал даже такой мелочи для меня… 

Сколько раз я, как полная идиотка, просила поговорить… Просто поговорить, ничего особенного и сложного, но ты перестал ценить мою компанию. Перестал радоваться мне. Каждая строчка сейчас мне даётся с большим трудом, я пишу и плачу, потому что мне самой себя жаль. 

Что я так открылась перед тобой, показала тебе свою душу, свой внутренний мир, а ты… 

Растоптал меня. Ни за что. За ту любовь, которую я к тебе испытываю. Но ведь это не преступление, а между тем, ты меня наказываешь… 

Знаешь, что именно мне причиняет боль и делаешь именно это.

Знаешь, ты всё-таки жестокий человек. Не знаю, что светлого я увидела в тебе. 

Я ошиблась. Очень сильно. Проебалась с таким масштабом, что мне теперь неясно вообще, как жить, кому доверять и что делать вообще…

А ведь с тобой я готова была идти на край света. Исполнять твои мечты, запоминала каждую, малейшую деталь о тебе, всё, что ты любишь, что тебе важно, слушала тебя с замирающим сердцем и наслаждалась каждым нашим разговором… 

Это было для меня самым важным в мире. Ты был для меня всем. В тебе было моё счастье. Даже если б ты не дал мне взамен, мне бы хватило нашей дружбы. 

Я так сильно тебя люблю, что мне было бы кристально похуй, если я проведу всю жизнь во френдзоне. Зато ты будешь рядом. Зато я тебя не потеряю…

Но выносить только холода и безразличия, когда мне всем видом показывают, что я нахуй не нужна рядом, я не могу. Я разбиваюсь. Я теряю себя. Я гасну, погибаю. Это слишком больно. Слишком тяжело. 

Я не могу бесконечно стучаться в закрытую дверь, стоя на морозе и надеясь неизвестно на что… 

Я сделала очень много хорошего для тебя. Я вкладывала всю себя в нашу дружбу. Я была беззаботным ребенком рядом с тобой, я тебе доверяла. Я смотрела на тебя как на чудо, широко раскрытыми глазами, улыбалась так искренне и так радовалась тому, что ты есть. Что ты просто существуешь… 

Знаешь… 

Быть любимым кем-то с такой силой – это дар. Это подарок судьбы. 

Возможно, кто-то тебя ещё полюбит также, как я. И возможно, даже взаимно. 

Но это такая лотерея. 

Это может случиться, а может и нет. 

Но я была готова быть с тобой до самого конца… Жаль, что я не получила от тебя даже немного тепла. 

Я ничего от тебя не получила… 

Во что я верила? Я не знаю. В иллюзию. Да в принципе всё было иллюзией, кроме моей бесконечной любви и готовности быть рядом что бы ни случилось… 

Мне не нужны были ни деньги, ни достижения, ни что-то материальное в принципе, только ты. Такой, как ты есть. 

Я полюбила тебя всего, со всеми твоими тараканами, холодностью, отстраненностью, с твоими играми в «кошки-мышки, в «то тепло, то холодно», я каталась на твоих эмоциональных качелях, но любила… 

Принимала каждый твой недостаток. 

Обожала твои достоинства. 

И любила тебя, несмотря на твой возраст, на то, что у тебя ещё ничего нет, да мне ничего и не нужно было… 

Был бы ты малолетним олигархом, всё было бы более прозаично, но… 

Ты просто ты. 

И я люблю тебя просто так. 

Но почему-то я всё равно в чём-то виновата. Мне кажется, у тебя в принципе какая-то странная реакция на то, что тебя любят. Может я не самая красивая девушка в мире, но по-моему, вполне себе. Это могло бы тебе просто поднять самооценку, ты бы мог подумать «нифига себе, вот это я мачо».

Но не обижать меня. 

Да, ты бы не ответил мне взаимностью, но разве я заслуживаю столько холода?.. 

Потому, я ухожу… 

Я знаю, ты ждал этого, хотел, ты мне показывал это много раз, но я как настоящая дура надеялась, что в глубине души я тебе важна… 

Хоть как друг. Хоть как кто-нибудь. Зачем-то же ты был со мной добрым и хорошим первое время… 

Хотел поиздеваться? 

Хотел разрушить самую чистую душу из всех существующих? 

Проверить, что будет, если сначала привязать, а потом выбросить? 

Пикаперы кстати, действуют именно по этой схеме. Сначала показывают свои лучшие качества, а потом резко отдаляются – и таким образом «привязывают» к себе девушек, которые потом как дуры пытаются вернуть начальное тепло… 

Я так не могу больше. 

У меня внутри просто ничего не осталось. 

Спасибо, что убил во мне веру в любовь, в добро и в дружбу. 

Можешь гордиться собой. 

Прощай.”