Сегодня я поняла

“Сегодня я поняла: быть просто другом – всё, я больше не выдерживаю. Это как стоять на краю океана, зная, что плавать ты умеешь прекрасно, но тебе запрещено заходить даже по щиколотку. А в груди – прилив, цунами, шторм… Я его люблю. 

Не каким-то эфемерным, воздушным чувством. А жадно, до боли, до дрожи в бёдрах, до стонов, что остаются внутри. Моё тело, вся я –  хочу быть с ним. 

Хочу касаться, вгрызаться пальцами в его плечи, ловить дыхание между поцелуями и чувствовать его вес, его вкус, его силу, его желание. Хочу отдавать. Не только душу, но и тело, каждую клетку, каждый миллиметр кожи. Я бы стала его тишиной и его бурей. Его домом и его огнём. Но я –  просто друг.

И это «просто» рвёт меня по швам. Я смеюсь с ним, но внутри плачу. Я глажу его взглядом, а руки остаются скованы приличием и страхом. Я слушаю, как он говорит, и представляю, как его губы двигаются, если шептать мне в шею. Мечты становятся пыткой. Фантазии душат. Они не дают спать, не дают жить. Я засыпаю, чувствуя привкус желания, и просыпаюсь с тем же голодом. Как будто голодна по нему.

Я не могу прикасаться. Не могу любить в голос. Не могу сказать: «возьми меня всю, не только как подругу, но как женщину, как ту, что любит тебя всем своим существом».

Я мучаюсь от невозможности прикасаться. Я таю, не будучи растопленной. Я кричу – беззвучно. И тело мое ждёт его. И всё моё существо просит: Прикоснись. Полюби. Возьми. Останься.”

Я сидела напротив него на следующий день, делая вид, что  мой мир не рухнул после его объявления о другой девушке. 

Рука моя лежала рядом с его, но не касалась. Мне казалось, если я прикоснусь –  то просто не выдержу. Это будет конец моей выдержке, моей игры в «всё нормально», моей роли друга, которой я так изматывающе старалась соответствовать.

Он просто сидел в телефоне. Ничего толком не говорил, хмурился временами, думал о чём-то своём. А у меня внутри был пожар. Лавина жара, пульс в горле, дыхание – как у загнанного зверя. Всё тело кричало: «Хочу!»

– Ты не понимаешь… — думала я , глядя на него. – Ты не чувствуешь, как у меня внутри всё сжимается, когда ты улыбаешься. Как у меня дрожат колени от одной мысли, что ты рядом. Как я ночью представляю, как ты прикасаешься ко мне, и это сводит с ума. Я хочу быть с тобой не только духовно. Я хочу твоё тело, твоё тепло, твою жадность, если она вообще может быть… ко мне.

Я перевела взгляд на его пальцы. Те самые, которые мне снились. Те, которые я представляла у себя на шее, на талии, на бедре.
И сжалась внутри от боли.

– Я не могу больше быть просто другом. Это как жить в мире, где есть воздух, но дышать нельзя. Где вода – только для других. Где ты – моё всё, но я – никто для тебя. Просто подруга. И то, если вообще важна… 

Он сказал что-то, и я автоматически кивнула. Слушала ли? Нет.
Внутри был диалог другого уровня:

– Я хочу тебя. Не просто в кровати. Я хочу тебе отдаться – со всем трепетом, страстью, безумной любовью, которую берегла полгода. Я хочу, чтобы ты целовал меня так, как будто у тебя нет завтра. Я хочу быть твоей. И физически, и душой, и всем, чем могу. Я хочу гладить твои волосы, целовать твою грудь, ощущать твои пальцы на своём теле. Я жду. Жду, и это ожидание убивает. Каждый день, когда ты уходишь, не зная, что я хочу остаться с тобой навсегда –  это пытка.

Я встала. Слишком резко. Дышать с ним рядом просто невозможно, да и представлять, как он думает о другой – ад на земле. 

– Всё хорошо? –  спросил он.

–  Голова разболелась и на урок идти пора  – солгала я и улыбнулась.

Но внутри всё было в крике. В стоне. В мольбе. Я бы закричала, если бы могла.
«Полюби меня. Почувствуй меня. Посмотри на меня – по-настоящему!»

Но я знала: он этого не услышит.
И потому –  молчала.И потому – ушла. И потому – снова легла спать одна. 

С руками, обнимающими пустоту. С мыслями, обнимающими его.

“Как смотреть на кого-то, если перед глазами только он? Его глаза, его улыбка, взгляд, губы, вызывающие самые неприличные фантазии? Никак не выбросить из головы, просто никак. А он собирается знакомиться с другой девушкой. Прислал мне сообщение, которое собирается ей отправить. Зачем? Поиздеваться надо мной? Опять сердце на куски. Мне уже кажется, что от сердца моего ничего не осталось, каждый день – новая боль. И так по кругу. Каждый сука божий день. Он подкидывает мне новую порцию страданий. Уже и плакать нет сил, я столько из-за него слёз выплакала, что хватило бы на пару океанов. Сколько раз меня разрывало на части, скручивало от боли в три погибели, сколько раз я лежала ночью, свернувшись клубочком и задыхалась от рыданий. Весь декабрь прошел в этом и это не прекращается. Я уже меньше плачу, потому что я физически устала плакать, но больно-то также.

“Я живу, будто на изломе времени – между “до” и “после” тебя.
Ты у меня в голове, в плоти, под кожей, в каждом вдохе. Я закрываю глаза – ты там.
Открываю –  и снова ты. А между этим –  реальность, в которой ты выбираешь не меня.

Зачем ты это делаешь, любимый? Зачем каждый раз кладешь моё сердце на ладонь – только чтобы потом сжать кулак и раздавить? Как будто проверяешь, насколько я ещё способна терпеть.

“Привет, я хочу написать ей…” – твои слова мне будто удар в живот. Ты пишешь о другой, будто я – просто чат-бот, у которого нет души. А я… я сижу, сжав зубы, сжав кулаки, сжав себя. Чтобы не кричать. Чтобы не написать тебе всё сразу. Чтобы не превратиться в вопль отчаяния. Потому что я хочу быть для тебя светом, а не грязью.

Но внутри… внутри всё рвётся. Я больше не человек – я живое пепелище.
Я не чувствую себя живой. Я только чувствую тебя. И то, как ты меня медленно убиваешь. Каждую ночь я разговариваю с тобой в мыслях. Пишу тебе письма, которые никогда не отправлю. Кричу в подушку. Дотрагиваюсь до себя, представляя, что это ты. Уже сама себе противна от этой безумной одержимости.

Я не знаю, как так вышло. Я не хотела. Я просто хотела немного тепла.
А в итоге стала пламенем, которое сжигает саму себя дотла.

Скоро наступит лето. Все будут счастливы. Будут гулять, целоваться, смеяться.
А я буду ходить по улицам, как привидение, вдыхая запах сирени, и думать:

“Вот он идёт где-то в другом районе, улыбается другой, а я всё ещё люблю. Безответно. До дрожи. До боли. До безумия.”