Шум

Глава 1. Шум

Хз почему всё именно так,

но наверное я заслужил.

Сижу в комнате.

Музыка в наушниках.

Не просто играет — орёт.

Потому что если выключить — будет хуже.

Тишины нет.

Вообще.

Только мысли.

Их дохуя.

Я могу думать об одном,

через секунду уже о другом,

потом вообще о третьем,

и всё это одновременно.

Типа:

что со мной не так?

почему я не как все?

или наоборот — это они какие-то не такие?

почему люди стараются, если видно, что у них нихуя не выйдет?

им просто нравится жить в надежде?

и сразу же:

а может это я тупой?

и сразу:

да не, ты просто всё видишь.

и опять:

а если нет?

и всё по кругу.

Без остановки.

Я уже не помню, когда у меня в голове была тишина.

Вообще не помню.

Это и выматывает больше всего.

Он для всех нормальный.

Даже весёлый.

Может пошутить, подогнать, поддержать разговор.

С ним не скучно.

И все такие:

— норм пацан

— свой

— с ним можно

А потом он всех проводит,

остаётся один,

надевает наушники

и опять уходит в себя.

И там уже совсем другой разговор.

Не то что дня —

часа не проходит,

чтобы он не думал о том,

что с ним происходит

и что вообще может его сделать счастливым.

И в какой-то момент он понял —

счастье это временно.

Оно есть, потом его нет.

И никто, кроме него самого,

ему не поможет.

Вообще никто.

Окружающие его любят —

потому что он нормально себя показал.

Родные — потому что он их кровь.

Но даже это не гарантия.

Потому что даже среди родных

есть те, кто тебе никто.

Братья, сёстры, дяди, тёти —

это просто слова,

если ты внутри чувствуешь себя никем.

Раньше он брался за всё.

Любая работа — окей.

Надо — сделаю.

Не потому что хотел.

Просто потому что надо.

А потом что-то сгорело.

Не резко.

Просто в какой-то момент

он понял, что не хочет ничего.

Вообще.

Ни работать,

ни куда-то идти,

ни с кем-то говорить.

Просто покой.

Но при этом иногда накрывает так,

что хочется наоборот —

движ, шум, хаос, чтобы хоть что-то чувствовать.

И эти перепады

просто добивают.

— Тебе нужно взяться за голову.

Он сидит, слушает.

— Ты так жизнь просрёшь.

Он даже не сразу отвечает.

Потому что сил нет.

Не злости.

Не агрессии.

А именно сил.

— Ты слышишь?

— Слышу.

— Тогда почему ты ничего не делаешь?

Пауза.

— Потому что заебало.

— Что?

Он смотрит в сторону.

— Всё.

И всё.

Разговор закончен.

Потому что объяснять —

это ещё больше заебёт.

Был момент, когда он стоял на балконе.

Смотрел вниз.

И думал не о том,

как всё закончится.

А о том,

как он будет выглядеть потом.

Как его найдут.

Что скажут.

Каким он будет там лежать.

Странные мысли.

Но они были.

И даже не один раз.

Были попытки.

Но каждый раз

как будто что-то держало.

Он сам не понимал что.

Просто в последний момент

он останавливался.

И потом сидел

как ни в чём не бывало.

Будто этого и не было.

Он пил.

Курил.

Пробовал всякое.

Но чаще просто смотрел,

как это делают другие.

И видел,

к чему это приводит.

И в какой-то момент

ему стало даже не интересно.

Типа — всё это уже понятно.

Были моменты,

когда он говорил что-то,

будто в бреду.

Просто мысли вслух.

А потом через время

это происходило в жизни.

Один раз — ладно.

Два — совпадение.

Но когда это повторяется

несколько раз подряд —

начинаешь задумываться.

Типа ты это предсказал?

или просто уже знал?

или это вообще как-то связано?

И эти мысли тоже не отпускают.

Он уехал из дома.

Поссорился со всеми.

Первые дни — вокзалы.

Разные города.

Холод, лавки, люди, которым на тебя похуй.

И в этом даже был плюс.

Никто не лез.

Никто не учил жизни.

Один раз к нему подошёл мужик:

— Ты откуда?

— Да ниоткуда.

— Убегаешь?

— Нет. Просто не хочу там быть.

Мужик посмотрел, кивнул:

— Понимаю.

И ушёл.

И всё.

Без лишнего.

Потом была заграница.

Новые люди.

Интересные.

Реально интересные.

Но он всё равно

никого не подпускал близко.

Не потому что боялся.

Просто не видел смысла.

Все либо уходят,

либо оказываются не теми.

Он уже видел,

какими гнилыми могут быть люди.

И это уже не удивляло.

При этом

все считали его похуистом.

Типа ему вообще всё равно.

Но только он знал,

что это не так.

Ему не похуй.

Ему просто нечем уже реагировать.

Он занимался музыкой.

Показывал треки.

Люди говорили:

— Это круто.

А ему было…

не то чтобы похуй.

Просто он не чувствовал ничего от этого.

Будто внутри пусто.

Отца у него не было.

Точнее был.

Но с детства его не было рядом.

Поэтому можно считать,

что его и не было.

И он не держал на него зла.

Но и видеть его не хотел.

Вообще никак.

И при всём этом

он всегда был на людях нормальным.

Весёлым.

Даже слишком.

Но как только оставался один —

всё возвращалось.

Иногда он думал

о том, чтобы просто всё забыть.

Потерять память.

Проснуться

и не знать, кто он.

Начать с нуля.

Но понимал,

что дело не в памяти.

А в нём.

Знаете как говорят,

иногда нам нужны тяжёлые дни,

чтобы понять, кто — семья,

кто — друг,

кто — партнёр,

и кто — просто попутчик.

Он это понял.

На своей шкуре.

И в какой-то момент

он просто заебался слушать хуйню от всех.

Заебался, что ему говорят,

как жить,

что делать,

куда идти.

Он не стал никому ничего объяснять.

Не стал доказывать.

Просто внутри щёлкнуло.

И он решил —

будет делать так, как хочет сам.

Умрёт — значит не суждено.

А если получится —

будет приятный бонус.

У него настолько грандиозные планы,

что если бы он рассказал их кому-то —

люди бы подумали,

что это самая завораживающая сказка в мире.

И ему уже похуй,

кто что подумает.

Он просто начнёт делать.

И он уже видел,

какие бывают люди.

Насколько они гнилые.

Насколько всё может быть грязно.

Но даже эта горькая боль —

это причина радоваться,

что ты живой.

Потому что после смерти

всё не так,

как люди это представляют.

Смерть —

не такая, как во сне.

И где-то внутри

он это уже понял.

Но до конца

ещё нет.

он увидел какого жить и насколько люди бывают гнилые и даже та самая горькая боль это причина радоваться что ты живой, ведь после смерти все не такое каким люди это все представляют, смерть не такая как во сне