За тобой я следовала бы хоть на край света

За тобой я следовала бы хоть на край света. И это не было красивым преувеличением. Не было громкой фразой из романтического фильма. Не было попыткой казаться преданной или самоотверженной. Это была правда. Самая обыкновенная и самая честная правда.

Я любила тебя. Любила настолько сильно, что вопрос “где?” никогда не был для меня главным. Главным всегда был вопрос “с кем?”. Потому что домом для меня был не город. Не квартира. Не страна.  Домом для меня был ты.

Когда ты впервые заговорил об Эстонии, я удивилась.

Помню этот разговор почти дословно.

Мы сидели вместе, обсуждали будущее, строили планы, как делают все влюблённые люди, которым кажется, что впереди у них бесконечность.

И вдруг ты сказал:

— А что если переехать в Эстонию?

Я тогда даже переспросила. Потому что ожидала услышать что угодно. Может быть, какую-нибудь другую страну.

Но Эстонию?

Почему именно Эстония?

Ты начал рассказывать. Про возможности. Про работу. Про учебу там.  Про спокойную жизнь. Про будущее. А я смотрела на тебя и думала совсем не об этом. Не о документах. Не о визах. Не о работе. Не о языке. 

Я думала только о том, что если рядом будешь ты, то всё обязательно получится.

Сейчас это кажется немного безумным. Взрослые люди обычно долго взвешивают решения. Составляют списки плюсов и минусов. Считают деньги. Изучают риски. Я же тогда руководствовалась совершенно другой математикой.

Если ты рядом — плюс. Если тебя нет — минус. Всё остальное было деталями.

Но до Эстонии оставался ещё целый год.

Самый тяжелый год в университете. Самый длинный. Самый холодный. Самый одинокий. Потому что тебя не было рядом.

Ты уехал раньше. Так было нужно. Мы оба это понимали. Ты учился.  Обустраивался. Пытался построить фундамент для нашей будущей жизни. Рационально я понимала каждое твое решение. Понимала, зачем ты это делаешь. Понимала, что всё ради нас. Ради будущего. Ради семьи. Ради того дня, когда мы наконец будем жить вместе. Но сердце никогда не отличалось особой рациональностью. Оно скучало. Каждый день.

Последний курс университета и без того был непростым.

Преподаватели будто чувствовали приближение выпуска и решили выжать из нас последние соки. Курсовые. Практика. Экзамены. Диплом. Бесконечные проверки. Замечания. Исправления. Требования.

Я хотела получить красный диплом. Не потому что была отличницей до мозга костей. А потому что привыкла всё делать хорошо. Привыкла бороться до конца. Привыкла доказывать прежде всего самой себе, что могу. Но иногда вечером я приходила домой и просто сидела на кровати, глядя в стену.

Потому что сил больше не оставалось.

В такие моменты особенно остро ощущалось твоё отсутствие. Вроде бы вокруг были люди. Мама. Папа. Брат. Сестра. Бабушка. Друзья. Все поддерживали меня. Все старались помочь. Но никто не был тобой. Никто не мог заменить тебя. Потому что одиночество определяется не количеством людей вокруг. 

А отсутствием одного конкретного человека.

Я ждала твоих приездов так, как дети ждут Новый год. Начинала считать дни заранее. Потом часы. Потом минуты. В день твоего приезда вообще невозможно было нормально заниматься.

Я постоянно смотрела на телефон. На время. На сообщения. На расписание. На всё подряд. Только бы отвлечься от ожидания.

А потом ты приезжал. И мир снова становился правильным. Как будто кто-то возвращал на место недостающий кусочек пазла. Снова можно было дышать полной грудью. Снова смеяться. Снова жить. Снова чувствовать себя собой.

Мы старались вместить целую жизнь в несколько дней. Гуляли. Смотрели фильмы. Разговаривали до ночи. Обнимались. Сидели рядом. Делали самые обычные вещи. И именно они казались мне счастьем. Не путешествия. Не праздники. Не подарки. А возможность просто держать тебя за руку.

А потом наступал день отъезда. Я ненавидела эти дни. Ненавидела вокзалы. Ненавидела автобусы. Ненавидела прощания. Ненавидела часы, которые неумолимо отсчитывали последние минуты. Каждое расставание ощущалось как маленькая смерть. Как будто кто-то снова забирал у меня часть сердца.

И всё же я продолжала ждать. Продолжала верить. Продолжала строить планы. Потому что никогда не сомневалась в нас. Ни на секунду. Ни тогда. Ни когда сидела над дипломом в три часа ночи. Ни когда плакала после очередного расставания. Ни когда считала дни до следующей встречи.

Я знала, ради чего всё это. Знала, что впереди нас ждёт новая жизнь. Новая страна. Новый дом. Новые улицы. Новый язык. И ты. Главное — ты.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько огромным был тот прыжок в неизвестность. Я оставила позади целую жизнь. Город, в котором выросла. Университет. Друзей. Привычный мир. И поехала в страну, где у меня не было ничего. Кроме тебя. И знаешь что? Я бы сделала это снова. Без колебаний. Без страха. Без сомнений. Потому что тогда мне казалось, что пока мы вместе, никакая дорога не может оказаться слишком длинной. Никакая страна — слишком далёкой. Никакая зима — слишком холодной. И никакое будущее — слишком страшным.

Потому что рядом был ты. А рядом с тобой я никогда не боялась неизвестности.