30.11

“Я видела твою улыбку, когда подарила тебе маленький подарочек, просто так, чтобы порадовать. В порыве эмоций я поцеловала тебя в щёку, а ты стёр мой поцелуй тыльной стороной ладони. В тот момент внутри меня что-то потухло. Оборвалось. Я не подала виду. Я любовалась твоей улыбкой, таяла от твоих слов благодарности, умилялась тому, что мне всё-таки удалось тебя порадовать, ведь этот жест привязанности и заботы я тщательно планировала, мне плохо спалось ночью накануне, потому что я боялась, что ты отвергнешь мой подарок, воспримешь его как-то не так. Мне всегда было очень страшно рядом с тобой. Что я сделаю что-то не так, как-то разочарую тебя, покажу слишком много своих эмоций, которые мне и так очень сложно прятать. С тобой я как будто вернулась в свои 18 лет. В том плане, что радовалась тебе как ребёнок, который ждет Рождества или своего Дня Рождения. Я была счастлива, когда был счастлив ты, я грустила, когда было плохо тебе, я верила тебе и в тебя, так искренне, так безмятежно, все мои чувства были такими светлыми, незамутненными, что я удивлялась каждый день, что такое вообще возможно. Внутри меня расцветали сады, сияло солнце, потому что я смотрела на тебя, смотрела и не видела больше никого. 

Это белый шум, это как забыть очки дома, это как снимать на диафрагме 1.2, сплошное “мыло”, но какое красивое! Твой голос я прокручивала перед сном, чтобы быстрее уснуть, я мечтала увидеть тебя и каждую встречу ждала как праздник. Даже 5 минуток делали меня очень счастливой. Когда мы сидели пили чай в кафе, я забыла о времени, о существовании людей вокруг, обо всех проблемах и трудностях, которые вообще есть в моей жизни, пыталась запомнить каждую, даже самую маленькую деталь о твоём характере. Любимый цвет? Любимая еда? Чем занимаешься в свободное время? Любимая компьютерная игра? Взгляды на жизнь? Что тебя вдохновляет? Самая сильная сторона? А слабая какая? 

Я запоминала, как нейронная сеть, созданная специально для тебя, только я ещё умею чувствовать. Я готовилась к моменту, когда моё сердце будет окончательно разбито. Я знала, что это счастье не вечно. Я смотрела на часы украдкой, с ужасом предвкушая момент, когда тебе нужно будет уходить. Ты бы никогда мне не надоел. Я бы хотела видеть тебя 25 на 8, проводить всё свободное время вместе, радовать тебя, веселить и смешить, утешать, если попросишь. Я бы нашла в себе силы, чтобы дарить тебе счастье и нежность, в любой, абсолютно любой ситуации. Для меня твоё счастье – высшая ценность в мире. 

Одержимая, да, скажешь? Ну что тут сказать… Думай что хочешь. Но увидев тебя впервые, я услышала внутри себя щелчок. Давно забытое ощущение “этот человек будет значить для меня больше, чем следовало бы”. Это одновременно приятно и одновременно очень больно. Потому что уже тогда я понимала, что это “правильный” человек для неправильной меня. Never meant to be, как говорится. То есть я сразу согласилась с мыслью, что мне ничего не светит, а потом ты и сам подтвердил мои мысли. Теми же словами. 

Это ведь глупая привязанность, правильно? Зачем люди  вообще привязываются, если никто никому ничем не обязан. Эта привязанность вытрясет из меня всю душу, разорвёт на части и разброосает по полю,  ветер подхватит меня и унесет, до свидания, меня никогда не существовало. Смогу ли когда-нибудь касаться твоей руки, чтобы ты её не одёргивал?”

Разве может быть, что нас может не быть?