Ради тебя

“Каждое прикосновение к тебе выворачивало меня наизнанку, чувства переполняли, эмоции вылазили наружу, дыхание сбивалось, сердце выбивало ногой рёбра. Мне было тяжело, стыдно, больно, грустно, обидно, страшно. 

Я винила себя, что всё это чувствую, боролась с этими мечтами, мыслями, фантазиями, вопреки всем законам Вселенной и всем обстоятельствам, которые сложились так, что я только отсчитывала время до дня, когда тебя потеряю. 

Знала ли я наверняка? Нет, конечно. Могла только предположить, но уже само предположение убивало меня. Я слышала стук своего сердца, которое было готово на всё, лишь бы удержать тебя рядом, не терять. Я плакала по вечерам, так горько и так тихо, свернувшись калачиком под одеялом, на самом краю кровати… 

“Как дела?”, “Я соскучилась”, “Как твоё настроение?”, “Ты молодец”, “У тебя всё получится”, “Одевайся теплее”, “У тебя всё получится”… 

За каждой такой фразой я едва слышно добавляла “Я люблю тебя”, “Ты мне очень нужен”, “Я помню о тебе каждую минуту каждого дня”, “ты самый любимый для меня”. Я правда полюбила тебя всем сердцем. Но я как будто всегда была бы “недостаточно” – недостаточно красивая, недостаточно добрая, недостаточно юная. Потому я старалась держаться на расстоянии, зная, что тебе неприятно, когда я приближаюсь и касаюсь тебя. Я перестала лезть в душу, писать первой, ждать встречи (хотя, знаешь, я всегда ждала тебя на “нашем” месте). 

Я искала тебя в толпе, смотрела на часы, понимая, что это бессмысленно. Пустота внутри росла, эта огромная дыра размером с Галактику, я знала – ты не придёшь. Вытирала слёзы, предательски выступившие на глаза, шла по своим делам, не чувствуя земли под ногами от боли, пыталась работать как обычно, но мысли были заняты не тем. Я всегда тебя ждала. Мучилась, но ждала. 

Помнишь, мы как-то обсуждали твои планы на будущее? Это был такой тёплый, осенний день, ты проводил меня до дома. Мне хотелось умереть тогда. Я так не хотела тебя терять, ведь я тебя только встретила… 

Я знала – так будет лучше. Тебе и только тебе выбирать свой путь, это твоё решение, ты должен делать так, как лучше тебе. Я очень хотела быть рядом. Просто рядом, как друг, но не лишаться тебя. Мне было сложно скрыть печаль в своих глазах, потому я их всегда отводила или опускала. Это такая себе моя фишечка, чтобы не разреветься. Я пыталась давать тебе дельные советы, делиться мыслями, опытом, чувствуя, как стекло режет мое сердце на куски. Было тяжело дышать, руки дрожали, голос не поддавался контролю, но думаю ты не замечал таких мелочей. 

Я хотела, чтоб у нас было больше общих интересов, слушала твои любимые песни, пыталась нащупать шутки, которые тебя рассмешат, темы для разговоров, которые тебе интересны, чтоб тебе было хорошо со мной. Всеми силами пыталась сгладить тот факт, что у нас такая большая разница в возрасте, потому что она меня терзала неистово, расстраивала каждый день. Я понимала, что у этой истории не может быть продолжения, но я как дура влюбилась и не слушала голос разума. Он говорил мне: “одумайся, ты же старше на 12 лет! Это безумие!”, “о чём вы можете говорить?”, “чем ты можешь быть ему интересна?”, “забудь! Выброси из головы, из сердца, из души, ты потом будешь страдать, реветь в подушку!”. Говорил он и такое: “ты не в его вкусе, ему нравятся блондинки”, “у тебя так себе фигура”. 

Ты стал для меня самым дорогим человеком на свете. Я начала восхищаться всем, что ты делаешь. Наверное, это глупо. Я всегда смотрела на тебя затаив дыхание. Твои красивые руки, плечи… всегда меня восхищали. Всегда хотелось обнять тебя, погладить, прижать к себе. Я люблю тебя. Ты моё солнце, греешь и светишь мне, а я наслаждаюсь тобой, понимая, что ты всегда будешь далеко. Хотя я бы с радостью сгорела рядом с тобой. Просто люблю тебя, и всё написанное умещается в этой простой емкой фразе. 

Эти чувства свалились на меня, как лавина, и мне впервые в жизни стало плевать, выживу ли я под ней или нет. Ради тебя я была и есть готова изменить всю свою жизнь, всё перевернуть с ног на голову, если бы только знала, что есть хоть малюсенький шанс…”

Глядя на тебя, я почти никогда не встречалась с тобой взглядом. Возможно, мне не хотелось сводить тебя с ума. Или самой терять последние признаки рассудка…