Она. День 103

Я пишу тебе, иногда отправляю, иногда оставляю просто для себя, как напоминание о том, какую чудовищную ошибку я совершила – позволила тебе уйти…  Знаешь, я до сих пор не верю. Твоё лицо всё ещё снится мне каждую ночь и мне так не хочется просыпаться… Посуда уже неделю стоит в раковине, пустая квартира в таком хаосе, что моя мама бы просто сошла с ума от ужаса, если бы я, конечно, подпускала к себе хоть кого-то… Я открываю глаза по утрам и уже ненавижу эту жизнь. Мой психиатр сказал я должна пережить горе утраты, а я, несмотря на то, что согласна, хочу послать его к чёртовой матери. Я считаю дни, я действительно их считаю. Дни без тебя. Они тянутся так мучительно, так бессмысленно. Кто-то говорит в жизни мы встречаем не одну любовь, но они просто не знали нас с тобой – Машу и медведя. Медведя и ёжика, потому что я точно так же при любой возможности выпускаю иголки и щетинюсь. А ты всегда был таким большим и пушистым, уютным до невозможности, с теплыми карими глазами цвета горячего шоколада, которые всегда с такой теплотой смотрели на меня, даже когда я делала какие-то глупости. Помнишь, как я злилась, проиграв в одной из наших компьютерных игр? Я ходила по квартире и дулась, словно это была трагедия вселенского масштаба, а ты лишь улыбался и гладил меня по голове, называя маленькой девочкой. Я боюсь, что забуду твой голос. Мне уже невероятно сложно воспроизвести его в своей голове, он ускользает как туман поутру, мне очень страшно. Я не хотела тебя терять, действительно не хотела. Нужно было бороться. Нужно было сделать что-то, чтоб ты остался, но я как дура позволила всему произойти. Мне казалось, что я освободилась. Что разорвав с тобой отношения я почувствую себя свободной и счастливой, и поначалу так и было, примерно пару недель. А после… Тоска навалилась на меня как лавина – также неудержимо и внезапно, а я захлебнулась под её натиском. И теперь, моя боль растёт в геометрической прогрессии, давит на меня, стискивает мое сердце, а слезы… Просто не высыхают. Каждый день я надеюсь встретить тебя где-то. Без новой девушки, разумеется, этого я не переживу. Просто встретить и сказать тебе всё что на душе. Постараться вернуть… Я такая дура. Ты давно уже принял решение и сам сказал, что чувств ко мне не осталось. В тот момент, когда я прочла это сообщение, внутри всё оборвалось. “Вот и конец” – подумала я. Но моя душа всё ещё неумолимо стремится к тебе, к твоим большим и тёплым рукам, которыми ты обнимал меня каждую ночь и поутру, еще не проснувшись и бурча что-то невнятное под нос. Твои волосы всегда были так смешно взъерошены после сна, я смеялась над этим, поправляя непослушные пряди. Без тебя мне совсем пусто. Внутри просто ничего не осталось, только выжженное поле и немножко надежды. Если не на то, что ты вернешься, то хотя бы на то, что со временем меня отпустит и я смогу просто жить. Может не счастливо, но хотя бы без бесконечной, темной и вязкой боли, которая окутывает меня и захлестывает волнами, не давая даже продохнуть. Каждый день я задаюсь вопросом – как ты там? Там, в нашей уютной благодаря тебе квартирке. Что ты ешь на завтрак, с кем общаешься, вспоминаешь ли меня… Иногда я также думаю, плакал ли ты так обо мне, как я о тебе?.. Или отпустил легко, без сожаления? Мы были вместе 16 лет… Прошли вместе огонь, воду и медные трубы и всё так быстро оборвалось, что я даже не успела опомниться, как осталась совсем одна… Мне правда не верится, что моя входная дверь больше не откроется для тебя. Что ты не улыбнешься мне, не обнимешь, не прижмешь к себе, а я не утону в твоих горячих и крепких объятиях. Я люблю тебя. Сегодня, завтра и всегда.